В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.
Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
Ты можешь думать, что я ужасный человек, но глубоко-глубоко в душе я еще хуже
- Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? - спросила женщина молодую соседку.
- Зачем?
- Потому что моему мужу пора косить траву!
- Была бы машина времени, я бы отправился в 90-е !
- Так они же лихие !
- Я ненадолго, долларов купил бы по 6 рублей и назад
Второй закон политической термодинамики: "Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле".
- Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
- Занят завтра? Может встретимся?
- У меня сегодня отпуск начался, я до 10 отсыпаться буду.
- Утра или вечера?
- Числа.
Мужик купил сметану. Тёща охает, что взял слишком жирную - 30%. Он:
— Ну, так вкусно же! Я себе всегда выбираю пожирнее...
Жена, гордо выпячивая грудь четвёртого размера:
— Например, меня!
В наше время, чтобы лечиться, надо иметь богатырское здоровье.
Восстания декапристов не будет, расходимся.
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.
Три года беспрерывного секса, очень мало счастливых мгновений.
Ксения Атарова "Кончаю... Страшно перечесть!"
Скажите, стоит ли волноваться, если
Хэллоуин уже закончился, а сосед всё еще висит на дереве?
