Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.
Андре Моруа
Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает"...
Жители Швеции стараются дышать через раз, чтобы не расстроить Грету выдохом углекислого газа.
Наши люди радуются сборной России по футболу, как жена, которую муж десять лет бил, а тут решил сделать бутербродик.
Кот из Кабардино-Балкарии подружился с алабаем и теперь всё время катается на его спинеБарсик и Айыу дружат с детства.
- Доктор, я буду жить?
- С вопросом, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, обращайтесь в церковь, а я врач.
- Как переводится слово «фейерверк»?
- Деньги на ветер.
Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители не оставили никаких следов. Начальникполиции просит журналиста:
- Напишите, что украли 20 миллионов.
- Почему?
- А чтобы хоть их жены им скандал устроили...
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю. Я и селедкой лоб натирала, и карася к голове прикладывала...
Собрались вечером на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них изящнее кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались, комары их задолбали.
- Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь?
- Нет. Эта герань все равно почти засохла.
