Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.
Врач пациент:— Не будете пить — продлите себе жизнь.— Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил,так она мне годом показалась.
Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
Каждый раз, когда я поправляю чье-то звОнит или красивЕе, чувствую, как меня ненавидят все в радиусе 100 метров.
Здесь четыре кота. Найдите четвертого.
— Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!
- Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на велосипеде! - говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные?
- А я, Пётр Васильевич, еду с горы.
На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.
Одесса.....
— Кто вы по национальности?
— Да.
— Что да?
— Что да, то да..
Если веснушки, это Поцелуй Солнца, то синяки под глазами - Поцелуй Луны.
