В новогодние праздники случаются разные волшебные вещи. Можно, например, поправиться на пять килограммов за два дня.
- Что это Вы в холодце лицом уснули? Вы же простудитесь! Перелягте в оливье...
Бесит, когда показываешь человеку свой любимый фильм, а он его НЕДОСТАТОЧНО ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ.
Уходи, пока тебе ещё рады.
Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить...
В дорогущем ресторане клиент жалуется администратору:
— В рекламе у вас написано — "официантки топлес". А у той, что нас обслуживает, только одна грудь выглядывает из лифчика.
— А она у нас на полставки.
- За что сел?
- За решётку.
- Я имею в виду, что сделал?
- Сел.
Покажите мне женщину, с которой он спит, и я скажу, как он себя оценивает. Айн Рэнд
Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое!
Отдыхали как-то на юге, снимали комнату в частном секторе. Хозяин наш, старичок лет семидесяти, был любитель поболтать за стаканом южного вина.
Сидим как-то вечером, беседуем. Он рассказывает о своей семье, что, дескать, у него было одиннадцать братьев и сестер.
- Интересно, - говорю, - как раньше такие большие семьи были?
- Знамо, как, - отвечает, опрокидывая в себя стаканчик. - Электричества-то раньше не было...
Вчера помыла окна. Начало рассветать на 2 часа раньше. Надо еще шторы постирать.
Теперь, когда я достиг всего всего о чём мечтал, я хочу найти одинокую мамочку с двумя или тремя детьми
— Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
— Что?
— Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?
