Шутка: Жёсткий контроль Вчера в Рузе меня

Жёсткий контроль
Вчера в Рузе меня остановил гаишник и проверил пропуск. Просто глазами посмотрел на qr код и сказал: «Вижу, езжайте».

Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.

Напиши хороший код, и ты будешь нужен фирме пару дней. Напиши плохой код, и ты будешь нужен фирме всю жизнь.

Вчера не прошел домашний допинг контроль, анализ показал положительный результат на выдохе. Сегодня обнаружил на лице царапины.

Задач важнейших я когда-то
Перед собой поставил ряд.
Вчера проверил: всё нормально,
Стоят.

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря - там 33 богатыря!

Зачем платить за аттракционы, если можно просто потерять контроль над своими эмоциями, и американские горки будут у тебя внутри.

Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо…

а спонсор этого дня — мешки под глазами.
мешки под глазами — как здорово, что все мы здесь сегодня собрались.

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

Не скорострел, а мужчина, соблюдающий жёсткий тайм-менеджмент.

Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.

Когда котики придут к власти, они установят жесткий тоталитарный лежим.

АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.

Человек сам строит жесткий забор из «нельзя», «не могу», «не положено». А потом выглядывает и завидует тем, кто живет на свободе.

Страшно, знаете ли, наблюдать, как человек, всегда державший себя в руках, полностью теряет контроль над собой.
© Стивен Кинг «Зеленая миля»

Иногда я хочу позвонить своему коту, чтобы он проверил, выключил ли я утюг и закрыл ли я входную дверь.

Бомж Иван нашёл ноутбук и в первую очередь проверил корзину...

Рядом с тобой я теряю над собой контроль, ШОКОЛАДКА.

Мы знаем все о тебе:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты читаешь это.
4. Ты не заметил,что отсутствует п.3
5. Ты проверил это.
6. Тебе пофиг.

Знакомый посмотрел на меня и сказал:"Ты устал, тебе надо развеяться.", я вздрогнул: знакомый работает в крематории.

Хочу жить с таким мужчиной, чтоб через 50 лет он посмотрел на меня и сказал:
"Боже, я люблю эту бабку!"

- Ну как, выспался? Вижу по твоему мычанию и изящным бодрым мешкам под глазами, что да.

Современный код на С++ выглядит так, как будто где-то рядом взорвался грузовик со знаками препинания.

Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.

- Вот QR-код на выгул собаки, который Вы заказывали.
- Спасибо, она уже нассала на пол

Пин код моей карты - последние 4 цифры числа π.

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

Голодный прихожу домой.
Открываю холодильник и вижу: сосисок нет.
Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя.
И понимаю: сосиски в тесте.