Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Шутка: Жёсткий контроль Вчера в Рузе меня

Жёсткий контроль
Вчера в Рузе меня остановил гаишник и проверил пропуск. Просто глазами посмотрел на qr код и сказал: «Вижу, езжайте».


+8
0

Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.



Задач важнейших я когда-то
Перед собой поставил ряд.
Вчера проверил: всё нормально,
Стоят.



Хочу жить с таким мужчиной, чтоб через 50 лет он посмотрел на меня и сказал:
"Боже, я люблю эту бабку!"



Вчера не прошел домашний допинг контроль, анализ показал положительный результат на выдохе. Сегодня обнаружил на лице царапины.



Знакомый посмотрел на меня и сказал:"Ты устал, тебе надо развеяться.", я вздрогнул: знакомый работает в крематории.



- Ну как, выспался? Вижу по твоему мычанию и изящным бодрым мешкам под глазами, что да.



Зачем платить за аттракционы, если можно просто потерять контроль над своими эмоциями, и американские горки будут у тебя внутри.



- Ирка, ты была у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура



- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что стерва каких мало!!!


+1
0

- Я вчера у вас бракованные шарики купил...
- Что, сдуваются?
- Нет, просто не радуют они меня...


+7
0

Проснулся, посмотрел, что вокруг тоже говно, что и вчера, лег спать обратно


+4
0

Напиши хороший код, и ты будешь нужен фирме пару дней. Напиши плохой код, и ты будешь нужен фирме всю жизнь.


0

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом "Поле чудес", затем нервы сдали и я нажрался!


+15
0

мне гороскоп сказал сегодня
что надо взять и накатить
не вижу ни одной причины
чтоб звёздам вдруг не доверять


+3
0

Моя Твоя не понимать! Сказал мне мозг вчера опять.


+7
0

У меня нет сногшибательной фигуры, длинных ног и прочих девичьих прелестей, но моя мама наградила меня шикарными глазами и добрым сердцем.


+2
0

- Вчера пол ночи не спал.
- А что ты делал пол ночи?
- Не спал, я же уже сказал, ты меня вообще что ль не слушаешь?


+6
0

Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо…


+8
0

— Ну, и что он тебе сказал?
— Что любит меня.
— Прямо так сразу и сказал?
— Нет, как только я вышла замуж за другого.


+6
0

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря - там 33 богатыря!


+4
0

Я посмотрел на тебя, ты посмотрела на меня...
Так и закончился наш бурный роман.


+1
0

Когда я заговорила о чёрно-бурой лисе, муж посмотрел на меня волком…


+1
0

Не скорострел, а мужчина, соблюдающий жёсткий тайм-менеджмент.


+3
0

посмотрел в зеркало, а там меня нет. спит уже, наверное. я тоже пойду.


+6
0

Ты узнаешь меня из тысячи, по мешкам под глазами цвета космоса.


+3
0

вчера познакомился с красивой девушкой из казахстана. она спросила мой номер, но я сказал ей, что у нас в стране люди носят имена.


+4
0

Когда котики придут к власти, они установят жесткий тоталитарный лежим.


+7
0

МУЖЧИНА! НЕ РАЗДЕВАЙТЕ МЕНЯ ГЛАЗАМИ , А ТО МНЕ УЖЕ КАЖЕТСЯ , ШО У ВАС НЕТ РУК.


+3
0

Рядом с тобой я теряю над собой контроль, ШОКОЛАДКА.


+2
0

Лучшие шутки прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
ttt
комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet