Шутка: Напиши хороший код, и ты будешь нужен фирме пару

Напиши хороший код, и ты будешь нужен фирме пару дней. Напиши плохой код, и ты будешь нужен фирме всю жизнь.

– У тебя есть что выпить?
– Чай, кофе…
– Плохой, плохой, плохой друг!

Мой отец говорил "тише едешь, дальше будешь".
Хороший человек, плохой доставщик пиццы.

И сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно,
хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

Я не хороший и не плохой.
Я добрый в злую полосочку)

Плохой актёр завидует успеху, хороший - таланту.

Жена изменяет мужу в трёх случаях: 1. Если он плохой. 2. Если он хороший. 3. Если он ни то, ни сё.

Хороший секс и без любви возможен, плохой — возможен только по любви.

Положа руку на сердце, могу сказать, что из меня вышел хороший человек. Правда плохой остался.

Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

Только мама носит нас всю жизнь: 9 месяцев в животе, до 3-х лет на руках и всю жизнь в своем сердце.

- Представляешь, через 10 дней август.
- Ой, да хватит тебе, еще все лето впереди.
- ЧЕРЕЗ. 10. ДНЕЙ. АВГУСТ.

Правильно поделиться секретом - это когда через пару дней его тебе по секрету расскажет малознакомый человек.

- Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.

— Включай уже, я больше не могу терпеть
— Потерпи немного, пару дней осталось
— Включай!
— Сентябрь горит, убийца плачет

опять пришла ты с опозданьем
и сроком лишь на пару дней
такое чувство что весну нам
шлют каждый год с алиэкспресс

Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её "Колибри". Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга...

Этот пост посвящается тем, кто тратит деньги за пару дней, а потом бичует месяц. РЕБЯТА, Я С ВАМИ.

Сейчас, сразу после лета, хочется пару дней осени и новый год, и снова лето.

Еще пару дней без интернета и я стану повелителем косынки!

Настроение: Украсть миллион и нормально пожить хотя бы пару дней.

- Додик, положим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
- Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.

- Дал Бог работу, да отобрал черт охоту.
- Что-то мне подсказывает - не пройдете вы испытательный срок в нашей фирме.

- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз.

"Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь в фирме директором - просто для души".

Я веду электронный документооборот в нашей фирме. Это такая большая синяя книга.

- Вот QR-код на выгул собаки, который Вы заказывали.
- Спасибо, она уже нассала на пол

Пин код моей карты - последние 4 цифры числа π.

Современный код на С++ выглядит так, как будто где-то рядом взорвался грузовик со знаками препинания.

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.