Шутка: Половая жизнь после 5 лет брака - ваши трусы

Половая жизнь после 5 лет брака - ваши трусы соприкасаются только в стиральной машине.

Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?

В стиральной машине есть режим "Быстро 30". Кажется, именно в этом режиме проходит моя жизнь.

Вы помните те милые заскоки, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

После 40 лет уже не нужно устанавливать будильник, потому что ваши проблемы разбудят вас сами.

Половая жизнь это когда приходишь домой ложишься на пол и плачешь

Искусство брака заключается в том, чтобы допускать как можно меньше брака.

14 лет: везде выкладываешь ваши общие фотки
27 лет: не добавляешь его в друзья

Муж - это все, что осталось от мужчины после брака.

Только мама носит нас всю жизнь: 9 месяцев в животе, до 3-х лет на руках и всю жизнь в своем сердце.

Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился.

Жизнь после сорока только начинается: врачи, болезни, лекарства.

После 80-ти жизнь только начинается, но на ста уже тормозят гаишники.

Одноклассницы, которые после школы повыходили замуж, вероятно решили, что институт брака - это тоже что-то про образование...

После 40 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия…

После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.

Ночь – это самое удивительное время суток. Только после заката и начинается настоящая жизнь. © Макс Фрай

В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика с которым встречаешься.
После 20 лет: делаешь всё, чтобы никто не увидел твоего мужика.

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

Ты не жирная, а ляжки соприкасаются из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой.

Почитал в инстаграме, что в 30 жизнь только начинается. Что ж, значит можно поспать ещё пять лет прежде, чем меня захлестнет ништяками.

Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы — нет.

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы!
Возможно, только в них вы и останетесь...

- Уважаемый водитель, ваши права!?
- Право на жизнь, на свободу и на личную неприкосновенность!

Согласно астрономии, когда вы загадываете желание на падающую звезду, вы опоздали на миллион лет. Эта звезда мертва. Как и ваши мечты.

Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.

— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши глубокие загадочные синие глаза.

Хотелось Саше выйти замуж
Чтоб были платье и фата
Но половая принадлежность, - Не та..

Нетрезвый мужчина, находясь за рулём стиральной машины, не справился с управлением и заварил чай.

семейное положение: боюсь начать разговор со стиральной машиной, которая мне нравится.