Шутка: - Абраша, помолчи, Розу разбудишь. - Я же шепотом.
- Абраша, помолчи, Розу разбудишь. - Я же шепотом. - Когда спит, она слышит в 40 раз лучше,чем обычно.
—алло,это начальник штаба Навального?
—да (шёпотом)
—а почему шёпотом
—извиняюсь , конечно, но у меня сейчас алгебра
Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.
- Ты меня на рассвете разбудишь, Иванушка? - Я тебя ни разу не буду, баба Яга
Уложила дочку спать. Спрашиваю кокетливо у мужа: Хочешь надену те эротичные туфли? А этот гад: Нет. Будешь по полу цокать. Ребёнка разбудишь
Абрам при смерти. Зовёт жену: - Сарочка, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла? - Абраша, а если ты не умрёшь?..
Спит медведь в берлоге, Зайчик спит в лесу, Я же на работу Задницу несу.
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выпендривается.
Опытный охранник отлично умеет две вещи: Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.
Царевна спит в гробу хрустальном, Не слишком свежая на вид. Я воздержусь от поцелуя - Пусть спит.
Прояснилось. евровидение - это задумка кремля, чтобы отвлечь нас от важного события: кто же не получит розу на этой неделе в холостяке?
Изя кричит на Розу: — Идиётка! Ты идиётка! Роза спокойно отвечает: — Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
Позвал ее гулять в снежный парк, подарил 101 розу. А у нее даже инстаграма нет. Сумасшедшая какая-то.
Однажды ты встретишь кого-нибудь, кто будет любить тебя, как Маленький Принц любит свою розу. Ну а пока качай сериал.
- Абраша, погоди, хотела что-то тебе сказать... Нет, не вспомню! - Сарочка, не переживай, я всё равно всё забуду.
Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.
— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! — Вчера? В Шабат?!
- Сагочка, ты такая добрая, веселая и красивая. - Да ладно Абраша. Ты таки просто хочешь уложить меня в постель! - А ещё и умная!
— (шёпотом) На мне сейчас нет нижнего белья. — Боже, Ганс, мы в средневековой Европе. Ни на ком нет.
Две подруги по телефону: — Ты где? — (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...
Одесский дворик. - Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! - Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо: - Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто охуеешь! - Спасибо доча не надо,я уже ОХУЕЛ!
Семейное положение «Всё сложно» обычно говорит о 2 вещах: 1) Еще спит с бывшим. 2) Еще не дала нынешнему.
Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут: она: пойдём! он: нет! она: почему? он: там чёрная кошка пробежала! она: ты что в эти сказки веришь?! он: да! со мной раз уже так беда случилась! она: какая?! он: я тебя
Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.
Странная штука — настроение. Приходит неоткуда, уходит в никуда, а когда зовешь — делает вид что не слышит.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.
— Бармен, мне как обычно! — Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкиньте его на хрен!
"Я скоро вернусь" - обычно правда, "я скоро верну" - обычно ложь!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|