Шутка: —алло,это начальник штаба Навального? —да (шёпотом) —а

—алло,это начальник штаба Навального?

—да (шёпотом)

—а почему шёпотом

—извиняюсь , конечно, но у меня сейчас алгебра

Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Алкоголь крадет мою зарплату. Алло? Алло, офицер?

– Угостите девушку коктейлем?
– Блин, Насть, у нас алгебра сейчас, иди на урок.

Год назад попрошайки подходили с фразой: «Я извиняюсь, полтинником не поможете?»
Сейчас просят сотню.
Инфляция…

— (шёпотом) На мне сейчас нет нижнего белья.
— Боже, Ганс, мы в средневековой Европе. Ни на ком нет.

Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:
- Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто охуеешь!
- Спасибо доча не надо,я уже ОХУЕЛ!

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

Проще будь, ты не алгебра.

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
- Я тебя люблю
- Мы будем вместе навсегда
- Алгебра понадобиться вам в будущем

Публично извиняюсь перед всеми, кто знал меня, когда мне было 12-13 лет

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.

— извиняюсь.
— извиняйтесь.
— извините.
— извиняю.

Такая жуткая и безблагодатная жесть на улице, что я уже третий раз за полчаса мысленно извиняюсь перед собой за выход из квартиры.

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.

извиняюсь за то, что ответил на твое сообщение спустя месяц, мне было просто плевать на тебя

Ты, конечно, волевой и ответственный человек, успешный менеджер, начальник отдела, НО УЖЕ ПОЛЧАСА ТЫ ИЩЕШЬ В СЕТИ ТОТ САМЫЙ МЕМЧИК С КОТОМ

МИД Германии потребовал прекратить ржать над выводами об отравлении господина Навального.

Медведев вызвал Навального на бадминтон.

По моему деятельность Навального все больше напоминает секту.

Забастовка Навального - единственная в истории забастовка, на которой бастовали те, кто никогда в жизни не работал.

- Абраша, помолчи, Розу разбудишь.
- Я же шепотом.
- Когда спит, она слышит в 40 раз лучше,чем обычно.

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

- Алло, дорогая, я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?

- Алло.
- Не могу сейчас разговаривать, я на море.
- Ты же сам мне позвонил.
- Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.

- Алло, вам двери нужны?
- Нет...
- Ну я сейчас приду заберу!

- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!

- Алло скорая, у меня беда.
- Какая?
- У меня лицо некрасивое.
- Ууууууу