Шутка: —алло,это начальник штаба Навального? —да (шёпотом) —а

—алло,это начальник штаба Навального?

—да (шёпотом)

—а почему шёпотом

—извиняюсь , конечно, но у меня сейчас алгебра

Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Алкоголь крадет мою зарплату. Алло? Алло, офицер?

– Угостите девушку коктейлем?
– Блин, Насть, у нас алгебра сейчас, иди на урок.

Год назад попрошайки подходили с фразой: «Я извиняюсь, полтинником не поможете?»
Сейчас просят сотню.
Инфляция…

— (шёпотом) На мне сейчас нет нижнего белья.
— Боже, Ганс, мы в средневековой Европе. Ни на ком нет.

Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:
- Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто охуеешь!
- Спасибо доча не надо,я уже ОХУЕЛ!

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
- Я тебя люблю
- Мы будем вместе навсегда
- Алгебра понадобиться вам в будущем

Проще будь, ты не алгебра.

Публично извиняюсь перед всеми, кто знал меня, когда мне было 12-13 лет

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.

Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.

извиняюсь за то, что ответил на твое сообщение спустя месяц, мне было просто плевать на тебя

— извиняюсь.
— извиняйтесь.
— извините.
— извиняю.

Такая жуткая и безблагодатная жесть на улице, что я уже третий раз за полчаса мысленно извиняюсь перед собой за выход из квартиры.

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Ты, конечно, волевой и ответственный человек, успешный менеджер, начальник отдела, НО УЖЕ ПОЛЧАСА ТЫ ИЩЕШЬ В СЕТИ ТОТ САМЫЙ МЕМЧИК С КОТОМ

Забастовка Навального - единственная в истории забастовка, на которой бастовали те, кто никогда в жизни не работал.

МИД Германии потребовал прекратить ржать над выводами об отравлении господина Навального.

Медведев вызвал Навального на бадминтон.

По моему деятельность Навального все больше напоминает секту.

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

- Абраша, помолчи, Розу разбудишь.
- Я же шепотом.
- Когда спит, она слышит в 40 раз лучше,чем обычно.

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

- Алло, вам двери нужны?
- Нет...
- Ну я сейчас приду заберу!

- Алло, дорогая, я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?

- Алло.
- Не могу сейчас разговаривать, я на море.
- Ты же сам мне позвонил.
- Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.

- Алло скорая, у меня беда.
- Какая?
- У меня лицо некрасивое.
- Ууууууу

- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!