Шутка: —алло,это начальник штаба Навального? —да (шёпотом) —а

—алло,это начальник штаба Навального?

—да (шёпотом)

—а почему шёпотом

—извиняюсь , конечно, но у меня сейчас алгебра

— (шёпотом) На мне сейчас нет нижнего белья.
— Боже, Ганс, мы в средневековой Европе. Ни на ком нет.

Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:
- Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто охуеешь!
- Спасибо доча не надо,я уже ОХУЕЛ!

Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.

- Абраша, помолчи, Розу разбудишь.
- Я же шепотом.
- Когда спит, она слышит в 40 раз лучше,чем обычно.

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

– Угостите девушку коктейлем?
– Блин, Насть, у нас алгебра сейчас, иди на урок.

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Год назад попрошайки подходили с фразой: «Я извиняюсь, полтинником не поможете?»
Сейчас просят сотню.
Инфляция…

- Вы можете нарисовать меня в обнаженном виде? - Конечно! Сейчас разденусь...

Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Алкоголь крадет мою зарплату. Алло? Алло, офицер?

— Алло, это техподдержка?
— Да
— У меня иллюзии разрушились, можете починить?

Нет, я, конечно, сейчас встану, соберусь с силами и пойду на работу. Но сделаю это не по любви.

Публично извиняюсь перед всеми, кто знал меня, когда мне было 12-13 лет

Ты, конечно, волевой и ответственный человек, успешный менеджер, начальник отдела, НО УЖЕ ПОЛЧАСА ТЫ ИЩЕШЬ В СЕТИ ТОТ САМЫЙ МЕМЧИК С КОТОМ

- Алло, вам двери нужны?
- Нет...
- Ну я сейчас приду заберу!

Ты, конечно, вряд ли в это поверишь, но сейчас в твоей жизни идут именно те годы, которые люди называют лучшими.

- Алло, дорогая, я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

Я рaньше почему злая была? Да потому, что на море летом не ездила. А сейчас вообще не трогайте меня никто!

- Алло скорая, у меня беда.
- Какая?
- У меня лицо некрасивое.
- Ууууууу

- Алло.
- Не могу сейчас разговаривать, я на море.
- Ты же сам мне позвонил.
- Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но видимо я что-то делаю не так.

Обожаю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Проще будь, ты не алгебра.

- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!

- Алло, полиция, у меня пропала жена.
- Поздравляю.

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

- Алло! Моя любимая и единственная, это ты?
- Дааа!.. А кто это говорит?