Шутка: Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.

Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.

Никто не определит Ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.

- Абраша, помолчи, Розу разбудишь.
- Я же шепотом.
- Когда спит, она слышит в 40 раз лучше,чем обычно.

Боюсь, когда войду в гранит,
И мой заворошат могильник,
Опять над ухом прозвенит
Остоебеневший будильник.
Егор Труфанов

И все-таки комар — странное существо... Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

Сегодня продавщица мне очень мило улыбалась. Это сделало изнасилование чертовски неудобным.

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется?
Я: Нет, но я могу дать вам конфетку.

Покупал виски, продавщица потребовала паспорт, но посмотрев в глаза, продала без документов. Приехали блин.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Продавщица тётя Валя отдала 30 лет служению Сельпомене!

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

Странная штука — настроение. Приходит неоткуда, уходит в никуда, а когда зовешь — делает вид что не слышит.

По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.

— здравствуйте, это клуб тех, кто плохо слышит?
— какой еще гроб с мышью?

Показывать можно только зрячим
Петь песню — только тем, кто слышит.
Дари себя тому, кто будет благодарен,
Кто понимает, любит вас и ценит

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Выяснилось, что в церковь всё-таки ходить не обязательно. Бог и на кухне меня слышит.

самурай слышит
как течёт в трубах вода
о т о п л е н и е

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

Оторвал таракану все лапки, сказал «беги!» – не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит.

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

Едет мужик на машине, включает навигатор и слышит:
- Налево поедешь - убью. Твоя Алиса.

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... .
— Бля-я-я... хоть бы позвоночник...

Танцуй так, словно никто не видит. Пой так, словно никто не слышит. Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть.

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.