Шутка: Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.

Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.

Никто не определит Ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.

- Абраша, помолчи, Розу разбудишь.
- Я же шепотом.
- Когда спит, она слышит в 40 раз лучше,чем обычно.

И все-таки комар — странное существо... Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

Боюсь, когда войду в гранит,
И мой заворошат могильник,
Опять над ухом прозвенит
Остоебеневший будильник.
Егор Труфанов

Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется?
Я: Нет, но я могу дать вам конфетку.

Покупал виски, продавщица потребовала паспорт, но посмотрев в глаза, продала без документов. Приехали блин.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Продавщица тётя Валя отдала 30 лет служению Сельпомене!

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

Сегодня продавщица мне очень мило улыбалась. Это сделало изнасилование чертовски неудобным.

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Выяснилось, что в церковь всё-таки ходить не обязательно. Бог и на кухне меня слышит.

самурай слышит
как течёт в трубах вода
о т о п л е н и е

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

Оторвал таракану все лапки, сказал «беги!» – не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит.

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

Едет мужик на машине, включает навигатор и слышит:
- Налево поедешь - убью. Твоя Алиса.

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... .
— Бля-я-я... хоть бы позвоночник...

Танцуй так, словно никто не видит. Пой так, словно никто не слышит. Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть.

Странная штука — настроение. Приходит неоткуда, уходит в никуда, а когда зовешь — делает вид что не слышит.

По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.

— здравствуйте, это клуб тех, кто плохо слышит?
— какой еще гроб с мышью?

Показывать можно только зрячим
Петь песню — только тем, кто слышит.
Дари себя тому, кто будет благодарен,
Кто понимает, любит вас и ценит

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.