Шутка: Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь - морской узел готов!

- Вы готовы, дети?!
- Мы духи прошлого, капитан.
- Я не слышу!
- Мы погибли из-за тебя, капитан.
- аааааааааааа!

Три стадии карьерного роста чиновника: нуворишка-нувориш-нуворище.

– Как хорошо, еще неделя каникул.
– Но сегодня на учебу…
– Я сказала: НЕДЕЛЯ. КАНИКУЛ.

– На какой стадии сейчас твой диплом?
– На стадии отчаяния.

[в гостях]
Моя девушка: Не забудь потом сделать комплимент хозяину.
[позже]
Я: Твоя жена секси.

Когда пройдет эта дурацкая мода на бороды? Летом в них слишком жарко. Еще и на подбородке появляется раздражение от клея.

В своем изучении истории Соколов не только дошел до Наполеона, но и пошел значительно дальше - до Синей Бороды.

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

А парней без бороды всё меньше. Цените их, гладеньких.

Я чайный алкаш
В вечном запое,
Меня с моим чаем
Оставьте в покое.

- В последние время я наконец-то получаю удовольствие от своей жизни, все стало налаживаться!
- Ты два месяца в запое.
- ВСЕ. НАЛАЖИВАЕТСЯ.

Люблю осень, ведь в своем плохом настроении и запое можно будет обвинить погоду. Крутая отмазка, рекомендую.

Отчего же лето
Бурное такое
То я в одеялке
то опять в запое

- Мой, вот уже пятый день на рогах ходит!
- Что, в запое?
- Да нет, в командировке.

Чтобы мечты сбывались, нужно просто, чтобы рядом был любящий волшебник, а не болтливый сказочник.

- Я Гарри Поттер.
- Ты просто придурок в роговых очках.
- Но я волшебник.
- Нет, просто придурок.

- Ты волшебник?!
- Нет, я физик... но для тебя это одно и то же.

- Моя профессия - волшебник-консультант.
- Это как?
- Тоже делаю добро, но за деньги.

Лучший волшебник тот, кто из ничего может создать настроение.

Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку виски.

21:00 — ложусь спать пораньше, нужно выспаться.
21:01 — теперь я полон сил и готов сражаться с морской капустой за власть в торонто.

Закройте глаза. Представьте морской бриз, звук ударяющихся волн друг о друга. Продолжайте готовиться к сессии. Рыдайте.

Иногда мне кажется, что люди, которых мы любим, играют с нами в морской бой: ранил, ранил, убил!

Зачем Медведеву умные часы с морской навигацией? Да кто ж его знает: он человек загаджетный...

- Сынок, ты будешь мыть посуду?
- Мам, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

В наше время рыбак - это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.

— сыграем в морской бой?
— давай.
— а7.
— мимо.
— ихний.
— убил.

Если хотите изящно оскорбить человека — сравните его с морской звездой. Все знают, что это такое, но мало кто знает, что у нее нет мозгов.