Шутка: Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!

Шила в мешке не утаишь, если это не мешок с опилками. (Папа
Карло)

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки!

Шесть соток-это поле чудес, где пашут как Папа Карло и деньги закапывают, как Буратино.

- Не знаешь, почему его все зовут «папа Карло»?
- Да потому что все, кого он настрогал - полено поленом!

приходит мужик в гости и говорит
-Миха а я не помню что вчера было
-как это?... Ты кинул моего хомяка и крикнул ''пикачю,я вызываю тебя!!!''

Когда мне было 6 лет, отец кинул меня в реку, чтобы научилась плавать. Сейчас мне 25. Выгнал из дома, чтобы наконец-то вышла замуж.

— Ну пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение...
— Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.

-Мам, а кода папа перестанет пить?
-Когда ты будешь хорошо учиться.
-Как жаль, что папа сопьется.

- Папа, папа, а что такое двоеженство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А одноженство?
- То же самое, сынок.

- Мама, папа, а как вы поженились?
- Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
- Папа, ты не правильно какаешь!

- Ты интересна только термитам.
- Что?
- Говорю, бревно ты!

У меня есть слишком умный друг. Он заявил, что может заплакать только от лука, тогда я кинул в него кокос...

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Папа может, папа может
Все что угодно.
Плавать брассом,
Спорить басом,
Ебло набить

Девочка говорит:
- а у нас дома все решает папа!
-А кто у тебя папа?
- Решает мама

Хочу, чтобы на моих похоронах священник кинул мой труп в толпу, и тот, кто его поймает, должен будет умереть следующим.

«Кровопийца ты!» — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока

Мой бывший козел! А моя бывшая бревно!
Уважаемые, а с людьми у вас не срослось?

Знаете почему нельзя курить рядом со своей девушкой? Бревно может загореться!

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя - Не такая уж она и новая.

Маленький дождевой червяк говорит со своим папой:
- Папа, папа, а где наша мама?
- Наша мама, сыночек, пошла с мужиками рыбу ловить!

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...

Андрей отвёл Оксану к речке
и там скормил её бобрам
зверушки ранее не ели
такое толстое бревно

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.