Шутка: Вы помните те милые заскоки, которые так возбуждали вас

Вы помните те милые заскоки, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

Половая жизнь после 5 лет брака - ваши трусы соприкасаются только в стиральной машине.

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 14-15 числа.

Одноклассницы, которые после школы повыходили замуж, вероятно решили, что институт брака - это тоже что-то про образование...

Ребята, помните: 25 лет - это не четверть жизни, это ее треть. Если у вас все будет хорошо...

А помните людей, которые говорили, что с вами навсегда?
Так вот, они уже не помнят ваших имён.

Если твоя баба была нормальной в начале отношений, а потом стала напрочь долбанутой, подумай, не ты ли ее довел до этого сумасшествия.

Закон жизни:
человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.

Постоянно вижу баб, которые и месяца не могут прожить без отношений. Это же насколько надо быть скучной, чтоб так бояться одиночества.

Искусство брака заключается в том, чтобы допускать как можно меньше брака.

Муж - это все, что осталось от мужчины после брака.

Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился.

– Я не думала, что коты могут так неистово храпеть. С виду такие милые создания.
– Я так же говорю о девушках.

После 40 лет уже не нужно устанавливать будильник, потому что ваши проблемы разбудят вас сами.

1 месяц отношений: малышка.
полгода отношений: ты моя малышка)
два года отношений: гнида любимая.

У меня для вас есть работа, но я вам ее не дам потому, что у вас опыты нету.
Минитюра: после после получения диплома

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

Гороскоп: в начале недели вас ждёт понедельник.

Вместо того, чтобы стирать слезы с лица, сотрите из жизни людей, которые заставили вас плакать. И нож после тоже помой.

Лайфхак: в начале любого телефонного разговора говорите, что у вас садится батарея.

- Давай поженимся, если до 30 ни у кого из нас не будет отношений.
- До 30 лет?
- До 30 мая.

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

В Северной столице полиция задержала трёх подвыпивших горожан, которые глубоко ранили подвозившего их таксиста своими рассуждениями о творчестве раннего Гумилёва.

– В самом начале наши отношения были прекрасны.
– В самом начале ты не была такой жирной.

После 40 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия…

Всех студентов с праздником!
Помните, знания, которые вы получаете в универе:
А) не нужны
Б) не помогут вам заработать деньги

Люди, которые шумят в кинотеатре, у вас совести нет! Пираты же фильм записывают, неужели так трудно соблюдать тишину?

Помните, дед так саркастически спрашивал: -А в туалет ты с планшетом ходить будешь?
Так вот, это времена настали!

Дружба после отношений — это как пинать труп. Вроде шевелится, но уже давно мертвый.

– Доктор, у меня бессоница, головные боли и тошнота.
– А сколько вам лет?
– 26.
– Так это в вас рок-звезда умирает, голубчик.