Шутка: Вы помните те милые заскоки, которые так возбуждали вас

Вы помните те милые заскоки, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

1 месяц отношений: малышка.
полгода отношений: ты моя малышка)
два года отношений: гнида любимая.

Искусство брака заключается в том, чтобы допускать как можно меньше брака.

– В самом начале наши отношения были прекрасны.
– В самом начале ты не была такой жирной.

Одноклассницы, которые после школы повыходили замуж, вероятно решили, что институт брака - это тоже что-то про образование...

Половая жизнь после 5 лет брака - ваши трусы соприкасаются только в стиральной машине.

Если твоя баба была нормальной в начале отношений, а потом стала напрочь долбанутой, подумай, не ты ли ее довел до этого сумасшествия.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 14-15 числа.

Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.

Закон жизни:
человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.

– Я не думала, что коты могут так неистово храпеть. С виду такие милые создания.
– Я так же говорю о девушках.

Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился.

Муж - это все, что осталось от мужчины после брака.

Ребята, помните: 25 лет - это не четверть жизни, это ее треть. Если у вас все будет хорошо...

Постоянно вижу баб, которые и месяца не могут прожить без отношений. Это же насколько надо быть скучной, чтоб так бояться одиночества.

Я люблю своих ненавистников.
Они проводят так много времени, думая обо мне.
Ну разве они не милые.

А помните людей, которые говорили, что с вами навсегда?
Так вот, они уже не помнят ваших имён.

В Северной столице полиция задержала трёх подвыпивших горожан, которые глубоко ранили подвозившего их таксиста своими рассуждениями о творчестве раннего Гумилёва.

Лайфхак: в начале любого телефонного разговора говорите, что у вас садится батарея.

Гороскоп: в начале недели вас ждёт понедельник.

Когда мы с супругой расходимся во мнениях, то обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

лучше я соглашусь с теми, кто называет меня сумасшедшим, чем буду объяснять каждому идиоту, почему я сделал именно так.

У меня для вас есть работа, но я вам ее не дам потому, что у вас опыты нету.
Минитюра: после после получения диплома

Милые девушки, если парень изменил вам, не парьтесь! Измените ему… лицо табуреткой.

А ведь раньше тридцатилетних женщин я считал старыми тетками. Простите меня, милые девушки.

– Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
– Это ноздри.

Милые дамы!
Скажу вам прямо:
Вся ваша злоба
От недоё=а!

Ты сегодня мне принес не букет из пышных роз, не тюльпаны и не лилии, а украл мои лучшие годы и не оправдал доверие , но они такие милые..

Скоро 14 февраля, кругом будут целующиеся парочки, влюбленные, милые люди. АВАДАКЕДВРА, АВАДАКЕДАВРА ВАМ ВСЕМ ТВАРИ!