Шутка: Вы помните те милые заскоки, которые так возбуждали вас

Вы помните те милые заскоки, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

Половая жизнь после 5 лет брака - ваши трусы соприкасаются только в стиральной машине.

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 14-15 числа.

Одноклассницы, которые после школы повыходили замуж, вероятно решили, что институт брака - это тоже что-то про образование...

Ребята, помните: 25 лет - это не четверть жизни, это ее треть. Если у вас все будет хорошо...

А помните людей, которые говорили, что с вами навсегда?
Так вот, они уже не помнят ваших имён.

Если твоя баба была нормальной в начале отношений, а потом стала напрочь долбанутой, подумай, не ты ли ее довел до этого сумасшествия.

Закон жизни:
человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.

Постоянно вижу баб, которые и месяца не могут прожить без отношений. Это же насколько надо быть скучной, чтоб так бояться одиночества.

Искусство брака заключается в том, чтобы допускать как можно меньше брака.

Муж - это все, что осталось от мужчины после брака.

Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился.

После 40 лет уже не нужно устанавливать будильник, потому что ваши проблемы разбудят вас сами.

– Я не думала, что коты могут так неистово храпеть. С виду такие милые создания.
– Я так же говорю о девушках.

1 месяц отношений: малышка.
полгода отношений: ты моя малышка)
два года отношений: гнида любимая.

У меня для вас есть работа, но я вам ее не дам потому, что у вас опыты нету.
Минитюра: после после получения диплома

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

Гороскоп: в начале недели вас ждёт понедельник.

Вместо того, чтобы стирать слезы с лица, сотрите из жизни людей, которые заставили вас плакать. И нож после тоже помой.

Лайфхак: в начале любого телефонного разговора говорите, что у вас садится батарея.

- Давай поженимся, если до 30 ни у кого из нас не будет отношений.
- До 30 лет?
- До 30 мая.

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

– В самом начале наши отношения были прекрасны.
– В самом начале ты не была такой жирной.

В Северной столице полиция задержала трёх подвыпивших горожан, которые глубоко ранили подвозившего их таксиста своими рассуждениями о творчестве раннего Гумилёва.

После 40 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия…

Всех студентов с праздником!
Помните, знания, которые вы получаете в универе:
А) не нужны
Б) не помогут вам заработать деньги

Люди, которые шумят в кинотеатре, у вас совести нет! Пираты же фильм записывают, неужели так трудно соблюдать тишину?

Помните, дед так саркастически спрашивал: -А в туалет ты с планшетом ходить будешь?
Так вот, это времена настали!

Дружба после отношений — это как пинать труп. Вроде шевелится, но уже давно мертвый.

– Доктор, у меня бессоница, головные боли и тошнота.
– А сколько вам лет?
– 26.
– Так это в вас рок-звезда умирает, голубчик.