Шутка: На корпоративе филологов первый тост всегда - именительный, второй

На корпоративе филологов первый тост всегда - именительный, второй – за родительный, а остальные - за дательный.

Именительный падеж: кто, что
Родительный падеж: кого, чего
Дательный падеж: я тут немножко пьяненькая)))

Обожаю тех, кто считает, что они единственные кого имела жизнь...
Ну да... Остальные не страдали... Все остальные с радугой в жопе живут и

Вся жизнь - падежи, а твоя бывшая - дательный.

На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей. Местами до 12.

Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе.

На корпоративе похоронного бюро все были мертвецки пьяны.

Диалог на новогоднем корпоративе:
- Ну, Вадик, ещё пару бокалов, соберись!
- Дайте мне спокойно умереть...

На корпоративе Генпрокуратуры предложение сыграть в "Мафию" было встречено гнетущим молчанием и тяжёлыми взглядами исподлобья.

На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеей — хит сезона.

В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ССОРЕ СО СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ:

1. Никак, у вас же нет второй половинки

Отношения - это очень тяжело, потому что один из вас всегда умничка, а второй всегда во всем виноват.

- Чем шизофреник отличается от сисадмина?
- Первый общается с кофеварками, второй - с чайниками.

- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.

Идут два арабских террориста-смертника на задание.
Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!

По словам жены Фёдора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз - когда сделал сына, второй - когда шапку забыл.

У меня два вопроса, первый:
1) Почему посудомоечная перестала откачивать воду?
И второй, более важный:
2) Куда делся хомячок?

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блин, во второй!

Есть два способа накормить ребёнка.
Первый - бегать за ним с ложкой.
Второй - бегать от него с едой.
И последнее намного эффективнее...

Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...

- Как вы отдохнули в отпуске?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.

Повзрослел - это когда тебя заставляют произносить тост на каком-нибудь празднике...

Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.

Когда говорю тост, то временно превращаюсь в Кличко.

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Окей, гугл, куда пропадает мой внутренний философ, когда мне нужно говорить тост?

Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьёт за водителей.

- Какой самый популярный тост 12 июня?
- С Дном России!