Шутка: Кризис среднего возраста - это когда дети выросли, а

Кризис среднего возраста - это когда дети выросли, а ты нет.

Кризис среднего возраста по-русски - это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.

Кризис среднего возраста - это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла

— Мам, смотри, какая депрессия! Мне в самый раз! Давай возьмем? Ну пожалуйста!
— Ладно, но это тебе как бы на кризис среднего возраста.

Я всегда опережал своих сверстников в развитии, поэтому мой кризис среднего возраста наступил сразу после окончания университета.

Хорошо быть бабочкой-однодневкой: вздремнул после обеда и проспал кризис среднего возраста...

- Здравствуйте, это общество людей с кризисом среднего возраста?
- Воцап, мэн! Да, это мы. Йоу, все кул?

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у
кого их нет, тем будет просто пи$дец.

В РФ из-за холодного лета цены на овощи выросли в 1,5 раза

А если бы лето было жарким, они выросли бы из-за слишком жаркого, знаем, знаем..

Это разве кризис? Настоящий кризис начнется тогда, когда в стране кончится валежник.

Спонсор этого поста — экзистенциальный кризис
Экистенциальный кризис — это, что мне теперь всю жизнь так?

Кризис, кризис… А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

КРИЗИС ... . . КРИЗИС ... . . А КАК В СУББОТУ БУХАТЬ — ДЕНЬГИ У ВСЕХ ЕСТЬ ! ) )

Молодой человек призывного возраста познакомится с молодым человеком призывного возраста, чтобы не призываться.

Кризис это когда люди, у которых нет денежных сбережений, чувствуют себя гораздо счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

Два помещика беседуют:
- ...А у тебя сколько душ среднего класса?

Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.

Врачиха попалась на редкость бестолковая: у меня ЛЕВОЕ ухо болит, а она пишет - воспаление СРЕДНЕГО уха. Куда катимся...

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!

Кризис - это когда заряжаешь мобильник на работе, чтобы сэкономить на электричестве.

Кризис в делах фирмы - это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.

Кризис это когда продаешь фамильный алюминий.

Кризис — это когда ты расстаешься со своим фамильным алюминием.

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

Коты выросли и им поставили лоток большего размера. А они подумали, что им норму повысили.

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек – снежинками. Вот и выросли – трусливые женихи и ледяные женщины!

не так страшны стальные яйца
как то что выросли они
у хрупкой девушки оксаны
в процессе жизненных невзгод