Шутка: Хочу на нудистский пляж. Буду стоять и нудеть.
Хочу на нудистский пляж. Буду стоять и нудеть.
Хожу на нудистский пляж, чтобы не встречали по одежке.
Я больше не пойду на нудистский пляж, у меня там рясу украли.
вдали приметив пляж нудистский почти бежали бурлаки
Моя девушка как-то сказала: - Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.
Если ты высокая, стройная, голубоглазая блондинка - не приходи на пляж. Дай шанс другим!
У меня был дом у моря. Но для того чтобы попасть на пляж, нужно был пройти через бар. Поэтому я так и не увидел само море.
© Джордж Бест
Никогда не носите кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.
- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю? - Можно, только оденься потеплее.
приду в спортзал одни стройняшки и жирной чувствую себя приду на пляж одни толстушки так вот родимые вы где
- Ты куда собрался? - На пляж. - Помни - водка и вода несовместимы! - А я не запиваю…
Мое психологическое местоположение – пляж.
Мама сейчас на отдыхе в Египте звонит мне каждое утро и говорит: -Ну что доча ты на работу? -Да -АХАХА, лошара, а я на пляж. И кладет трубку
Я думал, глобальное потепление, это пляж в апреле, а не куртки в конце мая.
Тропики. - Хороший пляж. Можно здесь искупаться? - Конечно, можно. - А спасатели на этом пляже есть? - Нет. Они акул боятся.
Море... Пляж... Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: «Храни вас Господь, жирненькие мои»
Я приведу тебя на пляж И прошепчу: "Ich liebe Dich". А ты откусишь свой беляш И мне ответишь: "Чё пиzдишь?
Я хочу спать, но одновременно и не хочу. А значит ближайшие пару часов я буду просто сидеть с грустным лицом и обновлять новости в соцсетях.
- Я так люблю неприступных мужчин - И че? - Я хочу тебя - И я тебя - А теперь не хочу - Ну и хрен с тобой - А теперь хочу.
Тело: хочу пива. Сердце протестую, хочу любви. Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.
Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!
Я выбираю мужчину по принципу, чтобы было круто и радостно стоять с ним в поле в трусах, если вдруг дом сгорел.
В седьмом айфоне будет встроена новая уникальная функция. Он будет сам стоять в очереди за восьмым.
Иногда, для того, чтобы разбогатеть, достаточно стоять по ветру от тех, кто бросает деньги на ветер.
За левым плечом суеверного человека лучше не стоять.
Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!
На уроке ОБЖ. - Запомните, дети: бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста.
Лучше стоять за мороженым, чем лежать замороженным...
Август, падла, стоять! ???
|
|
Топ комментаторов недели
|
|