Шутка: Вчера зашел в магазин "Все для футбола".

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!

Вчера пошла в магазин за творогом, а пришла с четырьмя бутылками пива, т.к. там была акция. Какая же я экономная хозяюшка.

Собрался готовить ризотто, пошёл в магазин и купил все необходимые ингредиенты:
1. Пельмени.

Скоро во всех городах страны: зашел в магазин, погрелся, вышел.

Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует.

Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку водки. Вроде успокоился.

Купил сигареты под брендом "Инфаркт". А болезнь называется "Marlboro".

Зашёл на почту за макаронами, а там, оказывается, и письмо можно отправить.

Собрался на рыбалку. Не смог найти сигареты. Взял сигареты сына. Через час поймал трех дельфинов, двух акул и одно лохнесское чудовище.

- Знаешь, я купил коврик для мышки!
- Ага, ты бы еще тапочки для тараканов взял!

Вчера купил борзую собаку. Я ему: - Фас! А он: - Да ты чё, бля, ахуел?

- Дедушка, ты там как?
- Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
- Ё моё, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история..

Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobrаniе", теперь со вкусом ремня.

Она покупала ментоловые сигареты и корм для кошек. Сквозило силой и самодостаточностью.

- Я вчера у вас бракованные шарики купил...
- Что, сдуваются?
- Нет, просто не радуют они меня...

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю, чего там бабы жалуются.

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

Купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. что за развод?

На днях я пошёл в магазин, чтобы купить камуфляжные штаны, но так и не смог их там обнаружить.

купил книгу «200 страниц ужаса», а там на всех страницах мои фотографии.

Вчера случайно купил литр водки, и как оказалось совсем не случайно.

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".

Прочитал на входе в аквапарк "Вход только в шапочках для плавания". Зашёл только в шапочке для плавания, выгнали к х...ям!

- Месть-это блюдо, которое подают холодным.
- И с пивом.
- При чем тут пиво?
- Я хочу пиво.

Безалкогольное пиво «Балтика» — пиво, сваренное зря!