Шутка: - Красавица, я пока не готов на вас жениться,

- Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.

Я как спящая красавица. Вечно хочу спать, но не красавица.

Жена сторожа исполняет супружеский долг сутки через трое.

Помогу отдать супружеский долг-рога в подарок.

У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

Пойду исполню свой супружеский долг... пожру...

На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. Жаль с банковским долгом этот вариант не прокатил.

Самый страшный долг - супружеский. Сколько ни отдавай - все равно должен.

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

-Доктор. я когда выпью не могу...
-Что не можете?
-Не могу кончить.
-Так вы не пейте !!!
-Тогда я не могу начать...

Когда жёны засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.

Странно, что когда исполняешь мужской долг, долг не уменьшается.

Взять деньги в долг, чтобы отдать другой долг... Welcome to Life epta...

- Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.

а спонсор моей жизни — кармический долг
кармический долг — что же я натворил в прошлой жизни?

Ирак поблагодарил Иран за разбомбленную американскую авиабазу, благодаря чему не придется выплачивать ее стоимость США.

Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать…

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Я тот человек, который на 100% готов на спонтанные приключения, а еще на 100% готов лежать в кроватке весь день. Я на обеих сторонах спектра

Провалил тесты ГТО, потому что не готов ни к труду, ни к обороне, а готов лишь лежать на диванчике.

- У вас наверное жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы урод, а дети симпатичные.

Готов начать жрать оливье прямо сейчас, лишь бы этот тупой год уже побыстрее закончился.

Родительский долг – это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.

Я могу увидеть сине-черное платье, могу бело-золотое, но какой в этом толк, если я смысла в жизни увидеть не могу.

- НравиЦа - не нравиЦа, снимай трусы красавица!
- Извините, а вы точно гинеколог?

Ну и пусть она не красавица, зато ее родители всегда на даче.

С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица

МОЯ ВНЕШНОСТЬ
Родители: Красавица!
Друзья: Милая
Зеркало: Ну ниче так))
Камера: Фу блять! Фу, изыди нечисть!

- Приведите мне пример когнитивного диссонанса
- Красавица-феминистка.
©