ШУТКА
На свадьбу веганов зарезали кабачка.
Фисташки - это устрицы для веганов.
Как будет называться правление веганов? Сельдерейх.
она: я люблю опасных парней.
я: *кидаю шаурму в толпу веганов*
Сыграл свадьбу... Проиграл.
Сыграл свадьбу. Проиграл.
Спасти брак от развода можно-не явившись на свадьбу.
- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет
- Отлично, с женихом вопрос решён.
Какая-то сволочь принесла на свадьбу семечки.
Водку так и не открыли.
-Прийдёшь ко мне на свадьбу?
-Да, почему бы и нет.
-Отлично, с женихом вопрос решён.
Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.
Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.
Евгения так хорошо погуляла на девичнике, что свадьбу пришлось временно отменить.
Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции.
Совет молодожёнам. Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на неё кредит.
- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
— Я когда женился, моя мама свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет. Психанула просто...
- Придешь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично. Значит, с женихом вопрос решен!
- Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
- Ну, так и не иди!
- Так я же жених…
Если все расходы на свадьбу теща берет на себя, значит ее дочка не подарок.
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
Николай Басков очень огорчился, когда узнал, что на свадьбу в Австрию позвали не его...
Держи внучек. Когда ты родился, я купил этот видеомагнитофон тебе на свадьбу.
Это какую свадьбу надо закатить, чтобы твои свидетели создали секту?
Понял одну простую истину: многие девочки хотят не замуж, а сыграть свадьбу.
Очень жадная семья, чтобы не тратить деньги на видеооператора , просто запомнила свадьбу.
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.
Хоть бы завтра кто-нибудь из моих друзей женился, чтобы я сходил на свадьбу и поел нормально.
Увидев количество моих друзей ВКонтакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
– Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
– Что смотришь?
– Нашу свадьбу…
Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 20.20.2020.
Муж смотрит телевизор и вслух говорит: — Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: — Что смотришь? Муж: — Нашу свадьбу...
В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах взял кредит на свадьбу.