- Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
- Приятными воспоминаниями.
Свидание — это как собеседование, на котором ты пытаешься скрыть, что через 5 лет видишь себя в каком-то другом месте.
Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.
— Фима, я гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
Иногда думаешь: "Ну и дурой же я была, лет так пять назад... Такое вытворяла..." Причем так каждые лет пять и думаешь...
Наши отношения как никогда близки к близости.
— Нам нужно пересмотреть наши отношения!
— С какого сезона?
Наши отношения такие же крепкие, как сервера ВКонтакте.
– Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком…
Наши девчонки - ну прям как Советское шампанское.
В 20 лет были такие полусладкие, а 40 лет спустя стали такие полусухие...
В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика с которым встречаешься.
После 20 лет: делаешь всё, чтобы никто не увидел твоего мужика.
Познакомлюсь с девушкой от 12 до 15 лет.
О себе: через 10 лет выйду на волю.
Инопланетяне не отвечают на наши сообщения, чтобы не выглядеть так, как будто им нужны эти отношения больше нашего.
Сегодня ты не заметил как прошла половина лета, а через 10 лет ты не заметишь как прошло 10 лет.
– Чему ты научился за пять лет?
– Умножать доллар не на 30, а на 60.
Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов.
Ребёнок написал: "Папа любёт маму". Так точно наши отношения ещё никто не описывал.
какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк
- Мы с тобой уже пять лет вместе...
- Продлевать будем?
Живешь себе такой, смотришь сериальчики, слушаешь музыку, а тут бац И ЭКЗАМЕНЫ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ ДНЕЙ
Планы на утро:
1. Никуда не спешить, пошло всё нахрен.
2. Через пять минут встать и быстренько поскакать на учебу.
Покачал пресс.
Через пять минут проходишь мимо зеркала, поднимаешь футболку - ВДРУГ УЖЕ КУБИКИ, ПРОВЕРЯЕШЬ.
Отношения развивались стремительно быстро: уже через неделю они перешли из комментов в личные сообщения.
— Сколько мы уже вместе?
— Пять лет.
— Ничего не хочешь мне сказать?
— Нет.
Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон!
наши предки, выйдя из воды, миллионы лет эволюционировали, чтобы сегодня мы мылись в тазике.
Трамп потребовал отправить астронавтов на Луну за пять лет. Голливуд к выполнению задания приступил.
– В самом начале наши отношения были прекрасны.
– В самом начале ты не была такой жирной.
Каждая женщина в своей жизни проходит через мучительные отношения с человеком, который ей точно не нужен. © Кирстен Данст
Мужики, теперь если поменять пол и нарожать пять детей, то можно выйти на пенсию в 55 лет
