Шутка: Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели.

Боксёры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.

Просто друг поможет перевезти вещи, настоящий друг поможет перевезти труп.

Настоящий домашний уют после 40-ка, это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущуете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

У меня для вас есть работа, но я вам ее не дам потому, что у вас опыты нету.
Минитюра: после после получения диплома

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом

Взрослая жизнь - это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.

Только враги говорят друг другу правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно. © Стивен Кинг

Олег курил только после секса. Так потихоньку и бросил.

Это случилось ещё в доисторическую эпоху, когда люди при встрече жали друг другу руки...

Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь, когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?

Любовь — это когда ебёте друг другу мозги. Но не очень сильно. Слегка поёбываете. Так, любя.

Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.
Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.

Суть дружбы двух взрослых людей: вы постоянно пишете друг другу "надо бы наконец встретиться" до тех пор, пока один из вас не умрет.

Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые лёгкие и печальные глаза.

Сестре сегодня 25.
Мы с ней давно договор заключили, что подарки не дарим друг другу. Но я не удержался, когда увидел обложку на пенсионное.

Все мы когда-то были друг другу чужими, а потом нет, а потом снова да.

Если у вас не хватает денег на "виагру", покупайте "несквик". Энергия кролика вам поможет.

Многие девушки после секса просят сигарету, и только главный бухгалтер Галина Михайловна просит акт выполненных работ.

Перед тем как давать человеку второй шанс, сначала придите в себя после первого.

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.

Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот…

мы в глаза друг другу
не глядим давно
наша жизнь отныне
оптоволокно

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Они с мужем не высказывали друг другу претензий--поэтому всегда дрались молча.

Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

Мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.