Шутка: Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели.

Просто друг поможет перевезти вещи, настоящий друг поможет перевезти труп.

Боксёры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом

Если вы немного комплексуете по поводу своего веса, знайте, что именно вы помогаете сереньким волчкам не потерять работу.

Настоящий домашний уют после 40-ка, это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущуете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

- Серёга, а что тебе не нравится в женщинах в постели?
- Когда они храпят.
- А во время секса?
- Особенно во время секса.

Они так нравились другу другу... Но вот сойтись вообще никак... И в грустный тёплый летний вечер за них всё сам решил коньяк

Суть дружбы двух взрослых людей: вы постоянно пишете друг другу "надо бы наконец встретиться" до тех пор, пока один из вас не умрет.

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.
Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

Если у вас не хватает денег на "виагру", покупайте "несквик". Энергия кролика вам поможет.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

Только враги говорят друг другу правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно. © Стивен Кинг

Сестре сегодня 25.
Мы с ней давно договор заключили, что подарки не дарим друг другу. Но я не удержался, когда увидел обложку на пенсионное.

Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь, когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?

Взрослая жизнь - это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.

Все мы когда-то были друг другу чужими, а потом нет, а потом снова да.

Это случилось ещё в доисторическую эпоху, когда люди при встрече жали друг другу руки...

Любовь — это когда ебёте друг другу мозги. Но не очень сильно. Слегка поёбываете. Так, любя.

У меня для вас есть работа, но я вам ее не дам потому, что у вас опыты нету.
Минитюра: после после получения диплома

Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться… Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!..

Катя уже была не против раздеться, но карта шла.

Наибольшую агрессию у современных девушек вызывает предложение не раздеться, а одеться поприличнее.

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Сексуальные дамы на медосмотре на просьбу врача раздеться до пояса обнажают нижнюю часть тела.

Сколько же лишней ерунды люди делают вместо того, чтобы заниматься любовью, пить вино и рассказывать друг другу интересные истории

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Мы с тобой не подходим друг другу. Ты интроверт и социофоб, а я банка шпината. А еще ты разговариваешь с неодушевленными предметами.