Шутка: Объявление: Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не

Объявление:
Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды
использовали. Немножко запачкан.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

- Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
- Придёшь - новый дам

Новости из Молдавии. Разработан новый парашют. Раскрывается от очень сильного удара.

Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта.

Объявление: "Новый русский снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".

Однажды, для тебя Новый год сделает радостным событием не Дед Мороз, а Джек Дэниэлс. Всё, детство закончится в этот момент.

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».

На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.

Воздушный шар — олицетворение романтизма, а парашют — прагматизма.

— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.

Никогда не спорь с человеком который укладывает твой парашют.

Как жаль, что в магазинах не продается мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок…

хороший парашют. раскрывать я его во время полёта, конечно, не буду.

Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки человека в упаковке попкорна. Особенно, если он не знает, что вы едите его попкорн.

Обязательно возьмите с собой парашют, если собираетесь прыгать с парашютом более одного раза.

А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.

Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

Надпись на упаковке слабительного:
"Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе".

– Парень есть?
– Немножко.

Родился, немножко потерпел и умер.

Скажи алкоголю: «Ну лан, я немножко».

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Германии.

На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

Щас я немножко поумираю, и всё пройдет.

Щас еще немножко полежу и все у меня наладится!

«А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры…»

Идеальные отношения — когда она ложится спать, а ты немножко поиграешь.

Планы на лето:
1. новый сезон Настоящего детектива
2. новый сезон Ганнибала
3. может на улицу выйду, хз.