Шутка: Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна–лягушка

Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна–лягушка сидит с его стрелой.
И три её адвоката.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

Наловил Иван Царевич лягушек, и давай на них жениться!

А ты сиди и не квакай! - иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом

Лежит в опочивальне царевна - лицом ясна, устами красна, грудью пышна...
А рядом спит Иван... ДУРАААК!

Иван-царевич по пьяни часто прикалывался над Царевной-лягушкой и надувал ее через соломинку.

Мало кто знает, но Иван-Царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по другим жабам

- Слыхал, Ивана посадили?
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...

Иногда лягушка — это просто лягушка, и не важно, сколько раз ты ее поцелуешь.

Носорог плохо видит. Но при его весе - это не его проблемы.

Криминальные новости.
В городе появился сексуальный маньяк. Насилует всё что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

Раздражает, когда говорят: "че ты наряжаешься, кто тебя там видит". В смысле блять кто, боженька, например, всё видит

Смеюсь, когда в фильмах подросток запирается в комнате, а мама сидит у его двери, умоляя выйти.

Моя своим криком снесла бы дверь к чертям!

Иван знал, что Кащей - бессмертный, но и Кащей знал, что Иван - дурак, поэтому он спрятал свое яйцо подальше.

"Целуется он так себе", - решила лягушка и не стала превращаться в царевну.

Жили-были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассета-порнушка…

Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё хуёво.
Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него охуенно.

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

В машине Папы Римского на бардачке стоит три его маленьких фотографии.

-Ты когда уже будешь за свои слова отвечать?
-В присутствии адвоката

Оказывается, есть виски за три миллиона рублей. Его можно взять в ипотеку.

- свободу ворам, х*й мусорам!
- ваша честь, можно мне другого адвоката?

Полицейский, приехавший разгонять оргию, три часа пытался объяснить, что его костюм настоящий.

— Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего психотерапевта!
— Может быть, адвоката?
— Нет.

Царевна спит в гробу хрустальном,
Не слишком свежая на вид.
Я воздержусь от поцелуя -
Пусть спит.

В будущем люди при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса.