Шутка: Я не говорю, что женщины склонны к драме, но

Я не говорю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.

В бутике: - У вас есть такое же платье, только на меня? - Нет… - А что-нибудь моего размера вообще есть? - Возьмите зонтик…

Когда у моей жены родилась шестерня первое что пришло в голову: пуля.

Я не говорю что в моей комнате жарковато, но только что сюда пришли два хоббита и бросили кольцо.

Вот я честно считаю, что в семье должен зарабатывать мужчина.
Если бы не отец моей жены, мы бы сдохли с голода.

Фотография моей жены в моем бумажнике напоминает мне о том , что на этом месте могли бы быть деньги !

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
– Господи! Что же вы такого натворили?!

А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что — она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.

По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.

У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала.

Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.

У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются.

Я всем говорю, что я - пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

Поругались с мужем. Уехал к МОЕЙ маме. Он сломал систему, уехал от жены к тёще...

Назвал кота Героином. Теперь всем говорю, что у меня дома есть два килограмма героина.

Дорогой, я это платье купила, чтобы купить, а не носить!

Свеженькое от моей жены: "Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать..."

Адама изгнали из рая их-за женщины, Ахиллес погиб из-за женщины, Самсон лишился сил из-за женщины. Ни на что не намекаю. Просто.

"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" – Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.

Есть мнение, что сценарист моей жизни начал принимать тяжелые наркотики.

- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

я: хочу сделать что-то нереально крутое!
апатия: тебе показалось.
я: да, мне показалось.

Личная жизнь женщины – как ее гардероб. Ты конечно говоришь, что тебе нечего надеть, но мы-то знаем, что всегда что-то есть.

Многие врут, чтобы показаться лучше, чем они есть на самом деле, забыв, что лучшее, что есть в человеке это честность.

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки - 2803 часа!

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Всегда, когда заказываю еду на дом – говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.