Шутка: Психиатр — это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов,

Психиатр — это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.

Детские книги - чтобы у детей было меньше вопросов.
Взрослые книги - чтобы у взрослых было больше вопросов.

Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно. Этот пистолет будто волшебный.

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.

Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, агааа, я тоже в кофте пойду

Новая реформа образования и её слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".

Жизнь, это лезть за грушами, которые все нахваливают, сломать кучу веток и самому навернуться, а груши - говно. И те кто хвалил - тоже.

Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, блин, ещё посмотрим.

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально. Плохо - когда тебя двое.

Настоящая шизофрения - это когда даже психиатр у тебя воображаемый.

Не хотите, чтоб вам врали – не задавайте лишних вопросов.

Не задавайте мне вопросов, и я не буду вам врать.

Замечали, что когда к вам обращаются с фразой «Нам надо поговорить», вам-то это как раз совершенно не надо?

Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!

Психиатр обозвал меня шизофреником. Ничего, мы ему покажем!

Психиатр по ошибке вместо тестов подсунул пациенту бланк ЕГЭ, в результате чего тот был зачислен одновременно в МГУ и на дневной стационар.

сначала ты думаешь, что ей нужен стилист, потом понимаешь что психиатр

На приёме у врача:
- Ты - дебил!
- А вы точно психиатр?

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть."

Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир.
Наивный раб.)

Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: <<почему именно я? зачем тебе все это?>>

Правда ли, что Шапокляк - это вымышленный персонаж?
То есть, к Чебурашке и говорящему Крокодилу вопросов нет?

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Брак — это отказ от свободы в обмен на кучу обязанностей.

Я даже думаю, что женщины беременеют, чтобы раз в жизни пожрать и поуставать без дополнительных вопросов.

— Стоит ли говорить, как я рад видеть вас в клубе риторических вопросов?

зачем ты мне сломала ногу
спросил аркадий у судьбы
судьба ему сломала челюсть
вопросов чтоб не задавал

В жизни меня беспокоят только две проблемы: как путешествовать по миру нигде не работая и как избежать вопросов «когда замуж»

— Ой, а вы левша, да?
— Нет, я специально пишу левой рукой для тупых вопросов.

– Привет, у тебя какая винда стоит?
– У меня мозилла.
– Ясно, вопросов больше нет.