Шутка: Шашлычник во время секса переворачивает свою жену каждые две

Шашлычник во время секса переворачивает свою жену каждые две минуты.

Играем с дочей в игру Правила такие
Я укачиваю её чтобы она уснула
Она каждые две минуты просыпается посмотреть соблюдаю ли я первое правило

- Серёга, а что тебе не нравится в женщинах в постели?
- Когда они храпят.
- А во время секса?
- Особенно во время секса.

Я отношусь к тому сорту людей, которые выложат свою фотку, посмотрят на нее минуты две, найдут все недостатки и удалят к чертям.

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.

Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.

«Знакомьтесь: моя половина!» — говорил иллюзионист, распиливая свою жену.

Коренные москвички акают во время секса.

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику, спрашиваешь дорогу до кинозала и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона.

Во время секса я обычно сверху, этажом выше.

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а стираю вообще с удовольствием!..

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Столько дел накопилось, но нет ни минуты свободной, всё время отнимает лень!

У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену...

Отдать свою машину на СТО-это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым!

На первом свидании приличные девушки не целуются даже во время секса.

- Почему ты не кричишь во время секса?
- Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.

Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

- Я не люблю свою жену. - Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую. - А я всех остальных баб ненавижу.

- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...
- Ну, а чего не подошёл-то к ним?
- А как я подойду??? Я же в командировке...

Я не снимаю очки во время секса.
Они защищают мои глаза от перцового баллончика.