— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.
Кладбищенская реклама
"Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне".
Родительский дом - это маленький рай: там хорошо спится и пахнет вкусностями. Это самый самый лучший уголок на всей земле.
Понял что повзрослел, когда уголок пакета молока перестал откусывать зубами, а начал отрезать ножницами.
В каждом человеке есть маленькое кладбище,
где похоронены те, кого он любил.
- А как называется, когда девушка сидит на диете, тренируется и ходит на курсы по саморазвитию?
- Предпродажная подготовка.
©
Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как ни придём на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие...
Сторож насторожился и ушёл на пенсию.
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером…
Ленивый сторож, заметив грабителей, набрал ноль и заснул.
За 20 лет работы Сергей не проиграл ни одного дела. Что, в принципе, нормально, если ты сторож.
Сторож музея "Поля чудес" перепробовал с женой все ролевые игры.
Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу…
Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.
Проект Дом-2 так долго идет, что скоро они там начнут строить свое кладбище.
Аквалангисты обнаружили на дне Днепра кладбище редких птиц.
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ебанутый какой-то. Так и не пришел.
– Расскажи, как прошли твои праздники в трёх словах?
– Спасибо, что живой.
- Где у вас в квартире ХРАМ ?
- Какой ХРАМ ?!
- Место где вы производите ЖРАТВОПРИНОШЕНИЕ !
Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!
Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.
- ОН ЖИВОЙ!!ЖИВОООЙ!!!
- эм...смотрю ты диплом написал, поздравляю...
- ФРАНКЕНШТЕЙН ОЖИЛ!!!!ВАХАХАХА!
Купил живой йогурт, убил и съел.
- Интересно, в рай по записи будут пускать или в порядке живой очереди?
- Разговорчики в раю!
Объявление: "Разыскивается кот Шрёдингера. Живой или мёртвый".
— Привет! Живой?
— Отвечаю же! Значит жив.
— Да ты и в аду Wi-Fi найдешь.
В одеялко спрячусь
Вместе с головой,
Разверните в мае -
Вдруг еще живой.
Мои родители думают, что я ничего не добилась в жизни. Что за чушь они несут: моему тамагочи уже 15 лет и он все еще живой!
