— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.
Кладбищенская реклама
"Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне".
Родительский дом - это маленький рай: там хорошо спится и пахнет вкусностями. Это самый самый лучший уголок на всей земле.
Понял что повзрослел, когда уголок пакета молока перестал откусывать зубами, а начал отрезать ножницами.
В каждом человеке есть маленькое кладбище,
где похоронены те, кого он любил.
- А как называется, когда девушка сидит на диете, тренируется и ходит на курсы по саморазвитию?
- Предпродажная подготовка.
©
Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как ни придём на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие...
За 20 лет работы Сергей не проиграл ни одного дела. Что, в принципе, нормально, если ты сторож.
Сторож музея "Поля чудес" перепробовал с женой все ролевые игры.
Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу…
Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
Сторож насторожился и ушёл на пенсию.
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером…
Ленивый сторож, заметив грабителей, набрал ноль и заснул.
То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.
Аквалангисты обнаружили на дне Днепра кладбище редких птиц.
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ебанутый какой-то. Так и не пришел.
Проект Дом-2 так долго идет, что скоро они там начнут строить свое кладбище.
– Расскажи, как прошли твои праздники в трёх словах?
– Спасибо, что живой.
- Где у вас в квартире ХРАМ ?
- Какой ХРАМ ?!
- Место где вы производите ЖРАТВОПРИНОШЕНИЕ !
Объявление: "Разыскивается кот Шрёдингера. Живой или мёртвый".
— Привет! Живой?
— Отвечаю же! Значит жив.
— Да ты и в аду Wi-Fi найдешь.
В одеялко спрячусь
Вместе с головой,
Разверните в мае -
Вдруг еще живой.
Мои родители думают, что я ничего не добилась в жизни. Что за чушь они несут: моему тамагочи уже 15 лет и он все еще живой!
В поликлинике возник конфликт между тремя очередями: живой, по записи и полуживой.
На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.
Конферансье Аполлинарий,
С утра ужравшись чуть живой,
Не смог сказать "эквилибристы",
И клоун трижды выступал.
А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.
Wi-Fi хоть и не живой, но в прятки играет отлично.
