Шутка: — Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.

Кладбищенская реклама

"Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне".

Родительский дом - это маленький рай: там хорошо спится и пахнет вкусностями. Это самый самый лучший уголок на всей земле.

Понял что повзрослел, когда уголок пакета молока перестал откусывать зубами, а начал отрезать ножницами.

В каждом человеке есть маленькое кладбище,
где похоронены те, кого он любил.

- А как называется, когда девушка сидит на диете, тренируется и ходит на курсы по саморазвитию?
- Предпродажная подготовка.
©

Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как ни придём на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие...

Сторож насторожился и ушёл на пенсию.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером…

Ленивый сторож, заметив грабителей, набрал ноль и заснул.

За 20 лет работы Сергей не проиграл ни одного дела. Что, в принципе, нормально, если ты сторож.

Сторож музея "Поля чудес" перепробовал с женой все ролевые игры.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу…

Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ебанутый какой-то. Так и не пришел.

Проект Дом-2 так долго идет, что скоро они там начнут строить свое кладбище.

Аквалангисты обнаружили на дне Днепра кладбище редких птиц.

– Расскажи, как прошли твои праздники в трёх словах?
– Спасибо, что живой.

- Где у вас в квартире ХРАМ ?
- Какой ХРАМ ?!
- Место где вы производите ЖРАТВОПРИНОШЕНИЕ !

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

Wi-Fi хоть и не живой, но в прятки играет отлично.

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.

- ОН ЖИВОЙ!!ЖИВОООЙ!!!
- эм...смотрю ты диплом написал, поздравляю...
- ФРАНКЕНШТЕЙН ОЖИЛ!!!!ВАХАХАХА!

Купил живой йогурт, убил и съел.

- Интересно, в рай по записи будут пускать или в порядке живой очереди?
- Разговорчики в раю!

Объявление: "Разыскивается кот Шрёдингера. Живой или мёртвый".

— Привет! Живой?
— Отвечаю же! Значит жив.
— Да ты и в аду Wi-Fi найдешь.