Шутка: Самобранка - самокритичная девушка.

Самобранка - самокритичная девушка.

Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я - девушка по вызову.

Понравилась девушка, хотел познакомиться:
- Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа?
- Простите, басни из чего?

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.

Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.

Каждая девушка мечтает о кастрюле. О кастрюле салата, которую она сожрет в одну харю.

Мужику тяжко. Если девушка говорит: "Да у меня все в порядке", у него только пара попыток, чтобы выяснить, что на этот раз у нее в порядке.

- А как называется, когда девушка сидит на диете, тренируется и ходит на курсы по саморазвитию?
- Предпродажная подготовка.
©

- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

- Девушка, скажите, сколько вам лет?
- (кокетливо) А сколько вы дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

Девушка видит гораздо больше, чем вы думаете. И, когда она делает вид, что ничего не замечает, значит вам конец.

Девушка может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по темной улице одна, но в туалет она пойдет с подружкой.

- Девушка, да что же вы так убиваетесь? Вы так никогда не убьетесь!

— Девушка, вы одна?
— Нет, я с тараканами.

Девушка разговаривает по телефону:
- В семь часов вечера у кафе? Хорошо, я буду. А кто со мной говорит?

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так 'Ты же девушка'

Если девушка скажет тебе "посмотрим"... просто знай, что ты нихера не увидишь.

–Девушка, а как вас зовут? –Не скажу! –А спорим с третьего удара скажешь!?

По длине каре могу определить сколько времени девушка провстречалась с парнем, который её бросил, с точностью до двух недель.

Курящая девушка - вонючка.

- Девушка! У вас прямо лебединая шея!
- Такая же изящная?!
- Такая же тонкая и кривая!

-Девушка вы русская?
- Да, а шо?

Девушка, путающая право и лево, вместо измены мужу стала юрисконсультом.

Одна не очень умная девушка умерла от голода, пытаясь досмотреть коуб.

Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.

Моя девушка хотела попробовать со мной ролевую игру, но я отказал: она же не знает Толкиена и совершенно не умеет фехтовать!