Шутка: Самобранка - самокритичная девушка.
Самобранка - самокритичная девушка.
Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!
Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.
Понравилась девушка, хотел познакомиться: - Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа? - Простите, басни из чего?
Летом все гуляют парами: Парень - Девушка Парень - Девушка Я - моя тень
Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.
Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.
Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?
- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид. - А я - девушка по вызову.
Пока ты ходишь на работу, твоя девушка стареет.
Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.
Девушка, а Вам нравится опера? Не, я пользуюсь Мозиллой.
[в гостях] Моя девушка: Не забудь потом сделать комплимент хозяину. [позже] Я: Твоя жена секси.
Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина-с-ложкой.
Девушка красива, как цветок. А каждый цветок должен быть немного распущен. © Ева Лонгория
Девушка перестала вам звонить, не закидывает смс-ками, не устраивает допросов и прекрасно выглядит? Поздравляю, вы довыёбывались.
Объявление: - Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка.
Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.
Где-то прочитал, что ни одна девушка не станет встречаться с парнем, красивей, чем она. Теперь понятно, почему у меня нет девушки.
— Девушка, какие у вас красивые ноги! — Свои побрей, такие же будут!
Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!
Из-за мужика девушка может страдать вообще вечно. И даже не столь важно, есть он или нет.
Если долго сидеть у реки, можно дождаться, когда мимо тебя проплывет девушка, которая наконец собралась.
Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.
Девушка называет меня Геркулесом, потому что я размазня.
-Ты, когда злишься, Та-а-акой сексуальный! - Девушка,я вам в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!
Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.
— Девушка! Вы с училища? — Еще какая!!!
Однажды моя девушка сказала, что самый красивый наряд для женщины – это счастье. Я сказал, что пусть пока походит в обносках.
- Это что за чудовище? - Моя девушка. - Красивая.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|