Шутка: Самобранка - самокритичная девушка.
Самобранка - самокритичная девушка.
Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!
Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.
Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.
Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.
Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?
- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид. - А я - девушка по вызову.
Понравилась девушка, хотел познакомиться: - Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа? - Простите, басни из чего?
Летом все гуляют парами: Парень - Девушка Парень - Девушка Я - моя тень
Когда девушка встречает идеального мужчину: 1. Выходит за него замуж.(1%) 2. Воспринимает его только как друга.(99%)
Моя девушка осчастливила меня дважды. Сначала мне было хорошо с ней, а сейчас я счастлив по тому, что без нее.
Девушка, вы не подумайте, я к вам с самыми серьезными намерениями. Я хочу сегодня вечером вас трахнуть.
Набив тату, девушка начинает выглядеть какой-то набитой…
Одна девушка настолько сильно любила своего парня, что отказалась стать его женой.
Девушка ищет интим! Работу не предлагать.
—Мне девушка изменила, представляешь, как мне херово? —Да, я тоже в свое время побывал в твоей шкуре... —Что? —Что?
Девушка разговаривает по телефону: - В семь часов вечера у кафе? Хорошо, я буду. А кто со мной говорит?
Каждая девушка мечтает о кастрюле. О кастрюле салата, которую она сожрет в одну харю.
Многие мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.
- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина. - Девушка, паспорт покажите. - Вот. - Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.
Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому!
- Мужчина, не подскажете, который час? - Извините, девушка, пол-шестого...
Девушка договаривается о покупке прав: - А гарантия на них какая? - В смысле? - Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?
- Девушка, у вас муха на попе. - Ебёт? - Нет, просто сидит.
В маршрутке: - Девушка, передайте за проезд! - А волшебное слово? - Абракадабра!
Я долго думал, и всё-таки решил сбрить усы. Надеюсь, что моя девушка последует моему примеру.
Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.
В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стадо косуль.
Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.
Когда девушка говорит "ладно, веселись"... Не веселитесь! Отмена миссии... Повторяю, отмена миссии!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|