Шутка: Самобранка - самокритичная девушка.
Самобранка - самокритичная девушка.
Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!
Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.
Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.
Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?
- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид. - А я - девушка по вызову.
Понравилась девушка, хотел познакомиться: - Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа? - Простите, басни из чего?
Летом все гуляют парами: Парень - Девушка Парень - Девушка Я - моя тень
Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.
Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся с другими.
Если ваша девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать ещё 2 недели
Набив тату, девушка начинает выглядеть какой-то набитой…
Если вам нечем занять руки - то вы девушка.
Одна девушка настолько сильно любила своего парня, что отказалась стать его женой.
Первое свидание. Девушка: - А чем ты занимаешься? - Я акционер! - Оу! Ты покупаешь акции? - Нет. Я покупаю по акции.
Объявление: - Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка.
Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.
Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.
— Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко?
Сильная девушка - это не та, у которой всё хорошо. Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.
Вчера моя девушка расстроила меня, она сказала: "Скоро по нашему дому забегают маленькие ножки))". Ненавижу её брата-карлика.
Тот классный момент, когда идёшь по городу в тапках и на тебя с завистью и грустными глазами смотрит девушка, которая идет на 15-см шпильке.
Девушка договаривается о покупке прав: - А гарантия на них какая? - В смысле? - Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?
Подарю своей девушке на 14 февраля воображаемый iPhone 6, ну а что? Какая девушка, такой и подарок.
- Девушка, у вас муха на попе. - Ебёт? - Нет, просто сидит.
У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врача. Может, хоть её трахну.
Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.
Девушка: – У меня сегодня хорошее настроение. Терпи!
- Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!! - А ножки переплелись.
Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|