Шутка: Самобранка - самокритичная девушка.

Самобранка - самокритичная девушка.

Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я - девушка по вызову.

Понравилась девушка, хотел познакомиться:
- Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа?
- Простите, басни из чего?

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.

Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

Равноправие у нас говорите? Серьезно? Что-то мне ни одна девушка еще не предложила пойти мне что-нибудь купить, потому что у нее зарплата.

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

— Девушка, а вашей маме блиноед не нужен?

Девушка, можно пригласить вас в кино?
А чем вам Мальдивы не нравятся?

Объявление:
- Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка.

Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.

Пока ты ходишь на работу, твоя девушка стареет.

Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.

Девушка разговаривает по телефону:
- В семь часов вечера у кафе? Хорошо, я буду. А кто со мной говорит?

Каждая девушка мечтает о кастрюле. О кастрюле салата, которую она сожрет в одну харю.

- Девушка , вы любите нырять ?
- Очень люблю !
- Тогда давайте нырнем под одеяло !

На молодёжном форуме:
- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

Моя девушка хотела котенка,а я нет.Поэтому мы пошли на компромисс...и завели котенка.

— Девушка! Хватит жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.

- Это что за чудовище?
- Моя девушка.
- Красивая.

Скромная девушка - как товар без рекламы, большинству покупателей неизвестна.

Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стадо косуль.