Шутка: Самобранка - самокритичная девушка.

Самобранка - самокритичная девушка.

Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я - девушка по вызову.

Понравилась девушка, хотел познакомиться:
- Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа?
- Простите, басни из чего?

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.

Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.

Если девушка перестала обижаться и выносить мозг, оглянитесь вокруг – вы бежите по ромашковому полю френдзоны.

[в гостях]
Моя девушка: Не забудь потом сделать комплимент хозяину.
[позже]
Я: Твоя жена секси.

Девушка красива, как цветок. А каждый цветок должен быть немного распущен. © Ева Лонгория

Мужчине на заметку: Девушка — не воробей … Залетит — мало не покажется …

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или никому не нужен?

Я девушка, тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.

- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?

одна девушка не сфоталась в качалке и её загрызла штанга.

- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

- Девушка, скажите, сколько вам лет?
- (кокетливо) А сколько вы дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

Ты не девушка, если никогда не мучила себе мозг перед сном вопросом "помыть голову сегодня или завтра?"

Если долго сидеть у реки, можно дождаться, когда мимо тебя проплывет девушка, которая наконец собралась.

Девушка называет меня Геркулесом, потому что я размазня.

Экстравакантная девушка

Девушка:
— Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.

если девушка постоянно избивает что делать

Девушка, ну давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

–Девушка, а как вас зовут? –Не скажу! –А спорим с третьего удара скажешь!?

Курящая девушка - вонючка.

Единственная девушка,которая звонит парням первая-староста группы!