Шутка: Самобранка - самокритичная девушка.

Самобранка - самокритичная девушка.

Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.

Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.

Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я - девушка по вызову.

Понравилась девушка, хотел познакомиться:
- Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа?
- Простите, басни из чего?

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Девушка по лужам шагает босиком. Туфли "Центрообувь" растворились под дождем...

- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!

Девушка разговаривает по телефону:
- В семь часов вечера у кафе? Хорошо, я буду. А кто со мной говорит?

Эдвард рука-девушка.

Каждая девушка мечтает о кастрюле. О кастрюле салата, которую она сожрет в одну харю.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

- Девушка, а вы замужем?
- Нет. Я просто не накрасилась.

Я узнал на горьком опыте, что не стоит обращаться к своему партнеру, как "нынешняя девушка". Это означает, что ты ищешь изменений.

девушка, у вас очень красивые глаза. можно с вами разочароваться в жизни?

- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?

Оказывается, не каждая девушка знает, что 2 полоски - это младший сержант.

Девушка, вы нам подходите, хотите сняться в рекламе "Колгейта"? А то у нас бобёр заболел...

Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя девушка. Ведь ты - тоже ее выбор.

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стадо косуль.

— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.

- Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе?
- Конечно, можно, только, чур, в постели не курить!

Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.

Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.

Девушка, ну давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы вас.
— Почему?
— Больно уж ты на лошадь похожа.