Шутка: Самобранка - самокритичная девушка.

Самобранка - самокритичная девушка.

Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.

Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я - девушка по вызову.

Понравилась девушка, хотел познакомиться:
- Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа?
- Простите, басни из чего?

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.

Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся с другими.

Если ваша девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать ещё 2 недели

Набив тату, девушка начинает выглядеть какой-то набитой…

Если вам нечем занять руки - то вы девушка.

Одна девушка настолько сильно любила своего парня, что отказалась стать его женой.

Первое свидание. Девушка:
- А чем ты занимаешься?
- Я акционер!
- Оу! Ты покупаешь акции?
- Нет. Я покупаю по акции.

Объявление:
- Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка.

Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.

Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.

— Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко?

Сильная девушка - это не та, у которой всё хорошо.
Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.

Вчера моя девушка расстроила меня, она сказала: "Скоро по нашему дому забегают маленькие ножки))". Ненавижу её брата-карлика.

Тот классный момент, когда идёшь по городу в тапках и на тебя с завистью и грустными глазами смотрит девушка, которая идет на 15-см шпильке.

Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

Подарю своей девушке на 14 февраля воображаемый iPhone 6, ну а что? Какая девушка, такой и подарок.

- Девушка, у вас муха на попе.
- Ебёт?
- Нет, просто сидит.

У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врача.
Может, хоть её трахну.

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.

Девушка:
– У меня сегодня хорошее настроение. Терпи!

- Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!! - А ножки переплелись.

Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?