Шутка: Самобранка - самокритичная девушка.
Самобранка - самокритичная девушка.
Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!
Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.
Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?
- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид. - А я - девушка по вызову.
Понравилась девушка, хотел познакомиться: - Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа? - Простите, басни из чего?
Летом все гуляют парами: Парень - Девушка Парень - Девушка Я - моя тень
Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.
Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.
Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.
Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает: — Знаешь, чего я хочу? — Да… но иногда и поесть надо.
Девушка Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжеликой.
— Девушка, а вашей маме блиноед не нужен?
Девушка, можно пригласить вас в кино? А чем вам Мальдивы не нравятся?
Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так 'Ты же девушка'
Парни не любят, когда девушка курит или пьёт, а нам девушкам очень приятно смотреть на ваши пьяные и обкуренные рожи.
Мужику тяжко. Если девушка говорит: "Да у меня все в порядке", у него только пара попыток, чтобы выяснить, что на этот раз у нее в порядке.
- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?
Заметила, что чем больше девушка выкладывает в Инстаграмм фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.
-Девушка вы русская? - Да, а шо?
Голая девушка - как оголённый провод: как прикоснёшься, так сразу всего трясёт.
Моя девушка хотела котенка,а я нет.Поэтому мы пошли на компромисс...и завели котенка.
— Девушка! Хватит жрать! — О, вы заботитесь о моей фигуре? — Нет! Вы жрете мой коньяк.
Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.
Моя девушка хотела попробовать со мной ролевую игру, но я отказал: она же не знает Толкиена и совершенно не умеет фехтовать!
Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.
Парень, запомни! Если девушка смеется над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы - она собралась за тебя замуж...
- Девушка, у вас есть моющее средство для унитазов? - Конечно! "Туалетный утёнок". А вам какой - обычный или с лимонным привкусом?
В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|