Шутка: Самобранка - самокритичная девушка.
Самобранка - самокритичная девушка.
Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!
Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.
Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?
- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид. - А я - девушка по вызову.
Понравилась девушка, хотел познакомиться: - Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа? - Простите, басни из чего?
Летом все гуляют парами: Парень - Девушка Парень - Девушка Я - моя тень
Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.
Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.
- знакомься, это моя девушка! - хахаха, так тебе и надо!
Ты не девушка, если никогда не мучила себе мозг перед сном вопросом "помыть голову сегодня или завтра?"
Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным! И желательно не бородатым.
Если девушка перестала обижаться и выносить мозг, оглянитесь вокруг – вы бежите по ромашковому полю френдзоны.
Девушка звонит парню: - Что делаешь? - Смотрю телепередачу «Давай поженимся»… - Я согласна!
— Девушка, а вашей маме блиноед не нужен?
Девушка, можно пригласить вас в кино? А чем вам Мальдивы не нравятся?
– Девушка, как вас зовут? – Анастасия. – А покороче? – Ира.
однажды моя девушка испугалась мышь, но я не растерялся и размазал эту тварь холодильником. с тех пор я и мышь — лучшие друзья.
– Допустим, килограмм человека стоит 15000 рублей. Я не толстая, я дорогая. Девушка на миллион.
Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
Топ самых мерзких и злобных существ: 5. Вахтёрши 4. Зомби 3. Гитлер 2. Люцифер 1. Девушка единственного любимого сыночка!
- Девушка, вы москвичка? - Да, а шо?
Единственная девушка,которая звонит парням первая-староста группы!
Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.
Девушка предупреждает парня: - Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.
Моя девушка хотела котенка,а я нет.Поэтому мы пошли на компромисс...и завели котенка.
— Девушка! Хватит жрать! — О, вы заботитесь о моей фигуре? — Нет! Вы жрете мой коньяк.
Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
Моя девушка сейчас рассказывает, что у неё "кот-сфинктер"
|
|
Топ комментаторов недели
|
|