Шутка: Самобранка - самокритичная девушка.

Самобранка - самокритичная девушка.

Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Понравилась девушка, хотел познакомиться:
- Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа?
- Простите, басни из чего?

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.

Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.

Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я - девушка по вызову.

Моя девушка как-то сказала:
- Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

- Девушка, у вас глаза какие-то голодные и всё время бегают. Пойдёмте, я их накормлю и уложу спать.

Девушка явно нарывалась на приятности…

– Допустим, килограмм человека стоит 15000 рублей. Я не толстая, я дорогая. Девушка на миллион.

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.

Моя девушка настолько бревно, что когда мы, держась за руки, вошли в банк, все разбежались с криками "о боже, у него в руках ствол"

— я никогда и никого не любил так, как тебя.
— но я твоя 18ая девушка.
— вот прям чую, что в этот раз реально зашло

Одна девушка это вариант, две девушки это альтернатива, три девушки это выбор!

Понравилась девушка, ради нее стал заниматься спортом. Через 2 года, когда она обратила на меня внимание, понял что я слишком офигенен для

Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит на сколько она похудела.

Зимой не поймешь: жирная девушка или нет. Все в пуховиках, блин.

Моя девушка сейчас рассказывает, что у неё "кот-сфинктер"

Девушка, не будите во мне кролика!

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.

Моя девушка порвала со мной, и я забрал её кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?..

Почему девушка непременно должна казаться дурой, чтобы поймать жениха?

© Маргарет Митчелл, «Унесённые ветром»

- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

— Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?
— Фигасе, какой фраерок нарисовался! Мне полторашку пиваса возьми!

— Моя девушка сказала, что я помешался на "Звёздных войнах".
— А ты что?
— Сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джедаев.