Шутка: Самобранка - самокритичная девушка.

Самобранка - самокритичная девушка.

Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.

Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я - девушка по вызову.

Понравилась девушка, хотел познакомиться:
- Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа?
- Простите, басни из чего?

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.

Бессоница - это когда рядом
спит девушка в одних
трусиках, но ты пообещал не
приставать.)))

- Девушка, вы, случайно, не абонент с выключеным телефоном?
- Нет.
- Тогда почему вы такая недоступная?

Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.

Если вам нечем занять руки - то вы девушка.

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.

Парни не любят, когда девушка курит или пьёт, а нам девушкам очень приятно смотреть на ваши пьяные и обкуренные рожи.

– Допустим, килограмм человека стоит 15000 рублей. Я не толстая, я дорогая. Девушка на миллион.

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

После аварии я точно понял, какая девушка мне нужна.
С моей группой крови.

Когда был в Нью-Йорке, удивился количеству русских. Так, случайно на улице меня толкнула девушка с фразой: "Ой, блин, sorry".

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

Гомункул - ничто, по сравнению с тем, какого монстра может сделать девушка, просто собрав свои выпавшие волосы с ковра.

Моя девушка порвала со мной, и я забрал её кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?..

Подарю своей девушке на 14 февраля воображаемый iPhone 6, ну а что? Какая девушка, такой и подарок.

Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.

Моя девушка сейчас рассказывает, что у неё "кот-сфинктер"

Девушка, не будите во мне кролика!

- Девушка, вы сладкое любите?
- Да!
- Торты, варенье, конфеты?
- Ликер...

Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза… Но не могу!

Я узнал на горьком опыте, что не стоит обращаться к своему партнеру, как "нынешняя девушка". Это означает, что ты ищешь изменений.