Шутка: Самобранка - самокритичная девушка.
Самобранка - самокритичная девушка.
Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!
Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.
Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?
- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид. - А я - девушка по вызову.
Понравилась девушка, хотел познакомиться: - Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа? - Простите, басни из чего?
Летом все гуляют парами: Парень - Девушка Парень - Девушка Я - моя тень
Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.
Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
— Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко?
Моя девушка осчастливила меня дважды. Сначала мне было хорошо с ней, а сейчас я счастлив по тому, что без нее.
Сильная девушка - это не та, у которой всё хорошо. Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.
Девушка, вы не подумайте, я к вам с самыми серьезными намерениями. Я хочу сегодня вечером вас трахнуть.
[в гостях] Моя девушка: Не забудь потом сделать комплимент хозяину. [позже] Я: Твоя жена секси.
После аварии я точно понял, какая девушка мне нужна. С моей группой крови.
Девушка красива, как цветок. А каждый цветок должен быть немного распущен. © Ева Лонгория
Когда был в Нью-Йорке, удивился количеству русских. Так, случайно на улице меня толкнула девушка с фразой: "Ой, блин, sorry".
Где-то на сайте знакомств: - Но предупреждаю, я очень образованная и интеллигентная девушка! - Столица Португалии? - Мадрид... Придурок!!!
В наше время, настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать, то, что приготовила
Девушка пишет парню: - Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы. Он: - Я в туалете, что отправлять?
- Мужчина, не подскажете, который час? - Извините, девушка, пол-шестого...
Если долго сидеть у реки, можно дождаться, когда мимо тебя проплывет девушка, которая наконец собралась.
- Девушка, вы сладкое любите? - Да! - Торты, варенье, конфеты? - Ликер...
Девушка называет меня Геркулесом, потому что я размазня.
Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза… Но не могу!
- А вы кто? - Я девушка вашей мечты! - Да!? Но я не о такой мечтал! - А сбылась такая!
Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле».
Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
- Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!! - А ножки переплелись.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|