Шутка: Самобранка - самокритичная девушка.

Самобранка - самокритичная девушка.

Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Понравилась девушка, хотел познакомиться:
- Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа?
- Простите, басни из чего?

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.

Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.

Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я - девушка по вызову.

- Девушка, у вас глаза какие-то голодные и всё время бегают. Пойдёмте, я их накормлю и уложу спать.

Девушка явно нарывалась на приятности…

Объявление:
- Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка.

Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.

Она: А у тебя есть девушка?
Он: Нет.
Она: Теперь есть.

В трамвае девушка шепчет парню:
- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!

Где-то прочитал, что ни одна девушка не станет встречаться с парнем, красивей, чем она. Теперь понятно, почему у меня нет девушки.

— я никогда и никого не любил так, как тебя.
— но я твоя 18ая девушка.
— вот прям чую, что в этот раз реально зашло

Когда девушка встречает идеального мужчину:
1. Выходит за него замуж.(1%)
2. Воспринимает его только как друга.(99%)

— Девушка, какие у вас красивые ноги!
— Свои побрей, такие же будут!

Одна девушка это вариант, две девушки это альтернатива, три девушки это выбор!

Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит на сколько она похудела.

Зимой не поймешь: жирная девушка или нет. Все в пуховиках, блин.

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.

Каждая девушка когда-нибудь хочет на ручки и апокалипсис.

Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

Если девушка в твоём присутствии ведёт себя, как дура - значит, она в тебя влюблена. Или дура.

— Девушка! Вы с училища?
— Еще какая!!!

— Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?
— Фигасе, какой фраерок нарисовался! Мне полторашку пиваса возьми!