Шутка: Самобранка - самокритичная девушка.
Самобранка - самокритичная девушка.
Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!
Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.
Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?
- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид. - А я - девушка по вызову.
Понравилась девушка, хотел познакомиться: - Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа? - Простите, басни из чего?
Летом все гуляют парами: Парень - Девушка Парень - Девушка Я - моя тень
Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.
Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.
- знакомься, это моя девушка! - хахаха, так тебе и надо!
- Девушка, хотите мороженого? - Нет, я нормального хочу!
Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным! И желательно не бородатым.
- Девушка, скажите, сколько вам лет? - (кокетливо) А сколько вы дадите? - Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!
Девушка Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжеликой.
Когда твоя девушка начинает говорить твоими фразами, знай, теперь она точно твоя.
– Девушка, как вас зовут? – Анастасия. – А покороче? – Ира.
– Девушка, вы подсели ко мне, несмотря на то, что в этой затхлой маршрутке были еще свободные места... – Что? – Ничего, ничего. Любимая.
однажды моя девушка испугалась мышь, но я не растерялся и размазал эту тварь холодильником. с тех пор я и мышь — лучшие друзья.
КРОВЬ ЗА КРОВЬ сказала девушка после секса и разбила парню нос.
Моя девушка известная в интернете порно актриса. Она будет в бешенстве когда узнает об этом.
- Девушка, вы москвичка? - Да, а шо?
–Девушка, а как вас зовут? –Не скажу! –А спорим с третьего удара скажешь!?
Курящая девушка - вонючка.
Голая девушка - как оголённый провод: как прикоснёшься, так сразу всего трясёт.
- Девушка, а ваши родители случайно не хлеб? - Да, хлеб. - Тогда откуда у них такая крош...что?
Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.
— Я прихожу, а она всё съела. — Ты завёл собаку? — Нет, у меня появилась девушка.
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
Девушка, которая сама умеет переустанавливать Windows, стопудово не имеет сексуального партнера.
Девушка лекарственная - втирается в доверие.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|