Шутка: Самобранка - самокритичная девушка.
Самобранка - самокритичная девушка.
Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!
Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.
Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.
Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.
Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?
- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид. - А я - девушка по вызову.
Понравилась девушка, хотел познакомиться: - Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа? - Простите, басни из чего?
Летом все гуляют парами: Парень - Девушка Парень - Девушка Я - моя тень
Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.
- знакомься, это моя девушка! - хахаха, так тебе и надо!
Правильная девушка солит не текилу, а борщ.
Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным! И желательно не бородатым.
Кто опаснее: медведь или девушка, которая сделала выводы? Ответ очевиден
- Девушка, Вы кое-что потеряли. - Че? - Свою улыбку! - Бля, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.
Моя девушка злится на меня просто так. Видимо я опять не прошел один из этих тестов в её журналах.
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ". И тут он её обнимает, а она ему: - Руки убрал!
— Ой, девушка, садитесь, у вас такой животик, все-таки. — Та нет, я просто жирная.
- Простите, девушка.. Я знаю, что об этом неудобно спрашивать... И все-таки... Сколько вам? - 200 долларов! - Столько вам и не дашь!
Если девушка беспорядочно дергается и трясется, не бойтесь. Возможно, она танцует.
Ты: поддерживаешь девушку, говоришь, что она всё сможет. Девушка: смогла найти себе другого мужика.
Топ самых мерзких и злобных существ: 5. Вахтёрши 4. Зомби 3. Гитлер 2. Люцифер 1. Девушка единственного любимого сыночка!
- Девушка, вы москвичка? - Да, а шо?
- Девушка, у меня все внутри взрывается от вашей красоты. - Абдулхамид, пойдем, не приставай к людям.
Ты можешь моргать потише, урод?!
(с) Девушка во время ПМС
Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.
Девушка: я не хочу, чтобы ты пил! Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.
Девушка у гадалки: - В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет? Гадалка, раскинув карты: - Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...
Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили – значит они обе не фонтан.
– Я понятия не имею, что будет дальше, но мне с ним хорошо, очень! – Девушка, положите ружьё на место, у вас нет разрешения на оружие.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|