Шутка: Самобранка - самокритичная девушка.
Самобранка - самокритичная девушка.
Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!
Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.
Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.
Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.
Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?
- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид. - А я - девушка по вызову.
Понравилась девушка, хотел познакомиться: - Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа? - Простите, басни из чего?
Летом все гуляют парами: Парень - Девушка Парень - Девушка Я - моя тень
Одна девушка это вариант, две девушки это альтернатива, три девушки это выбор!
Маленькие хитрости Если в баре к вам навязчиво пристаёт пьяная девушка не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: Я тут с мамой
Ты сильная девушка. Не каждая смогла бы эти джинсы застегнуть.
- Я - девушка без комплексов. - Значит, незамужем.
Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.
[в гостях] Моя девушка: Не забудь потом сделать комплимент хозяину. [позже] Я: Твоя жена секси.
Девушка красива, как цветок. А каждый цветок должен быть немного распущен. © Ева Лонгория
Девушка ищет интим! Работу не предлагать.
—Мне девушка изменила, представляешь, как мне херово? —Да, я тоже в свое время побывал в твоей шкуре... —Что? —Что?
— я никогда и никого не любил так, как тебя. — но я твоя 18ая девушка. — вот прям чую, что в этот раз реально зашло
– Девушка, какие ваши любимые цветы? – Вискарь и Текила.
— Девушка, можно с вами познакомиться? — Нет, у меня кот.
Моя девушка порвала со мной, и я забрал её кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?..
Если долго сидеть у реки, можно дождаться, когда мимо тебя проплывет девушка, которая наконец собралась.
Девушка называет меня Геркулесом, потому что я размазня.
В маршрутке: - Девушка, передайте за проезд! - А волшебное слово? - Абракадабра!
Я долго думал, и всё-таки решил сбрить усы. Надеюсь, что моя девушка последует моему примеру.
- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”. - Токсикоман?! - Нет, у меня ботинок порвался. - Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
— Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить? — Фигасе, какой фраерок нарисовался! Мне полторашку пиваса возьми!
Девушка: пьёт с подругами в пятницу. Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.
– Зачем ты плачешь? – Прост)) Я же девушка.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|