Шутка: Самобранка - самокритичная девушка.

Самобранка - самокритичная девушка.

Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я - девушка по вызову.

Понравилась девушка, хотел познакомиться:
- Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа?
- Простите, басни из чего?

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.

Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.

Моя девушка как-то сказала:
- Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.

Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушёнкой!

Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.

- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

- Девушка, скажите, сколько вам лет?
- (кокетливо) А сколько вы дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

[в гостях]
Моя девушка: Не забудь потом сделать комплимент хозяину.
[позже]
Я: Твоя жена секси.

Девушка красива, как цветок. А каждый цветок должен быть немного распущен. © Ева Лонгория

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Я узнал на горьком опыте, что не стоит обращаться к своему партнеру, как "нынешняя девушка". Это означает, что ты ищешь изменений.

Понравилась девушка, ради нее стал заниматься спортом. Через 2 года, когда она обратила на меня внимание, понял что я слишком офигенен для

Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

Ты: поддерживаешь девушку, говоришь, что она всё сможет.
Девушка: смогла найти себе другого мужика.

- Что делать, если девушка охладела? - Хоронить.

- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны!

–Девушка, а как вас зовут? –Не скажу! –А спорим с третьего удара скажешь!?

Курящая девушка - вонючка.

Если долго сидеть у реки, можно дождаться, когда мимо тебя проплывет девушка, которая наконец собралась.

Девушка называет меня Геркулесом, потому что я размазня.

— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.

Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.