Шутка: Самобранка - самокритичная девушка.
Самобранка - самокритичная девушка.
Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!
Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.
Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.
Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.
Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?
- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид. - А я - девушка по вызову.
Понравилась девушка, хотел познакомиться: - Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа? - Простите, басни из чего?
Летом все гуляют парами: Парень - Девушка Парень - Девушка Я - моя тень
— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете? — Того, который мудак.
Моя первая гордость - моя девушка... Вторая - она не пьет!
Многие мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.
Девушка говорит парню в кинотеатре: - Будет тебе меня хватать! - Тогда мне тебя не будет хватать!
- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина. - Девушка, паспорт покажите. - Вот. - Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.
Одна девушка не пожелала доброго утра под своим селфи в инстаграме и у её подписчиков весь день пошел по кривой.
- знакомься, это моя девушка! - хахаха, так тебе и надо!
Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным! И желательно не бородатым.
- Девушка, а можно вас? - Ой, а можно не вы?
Если девушка настолько глупа, что продолжает любить тебя после того, как ты разбил ей сердце, я тебе отвечаю, второй такой ты не найдёшь.
— Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер? — (диктует) — Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.
Умная девушка платит за себя сама, давая парню... возможность насобирать на психотерапевта.
Девушка - парню: - Ты пришел на свидание, и где цветы? Парень: - У меня трусы в ромашку.
Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.
В ресторане парень подходит к столику: - Девушка, вы танцуете? - Ты что, идиот? Ем я!
Когда девушка говорит "ладно, веселись"... Не веселитесь! Отмена миссии... Повторяю, отмена миссии!
Если девушка вас не обманывает, значит, вы ей безразличны.
Топ самых мерзких и злобных существ: 5. Вахтёрши 4. Зомби 3. Гитлер 2. Люцифер 1. Девушка единственного любимого сыночка!
- Девушка, вы москвичка? - Да, а шо?
Девушка, ну давайте с вами потанцуем! - Вам же сказано: я не танцую! - Да? А я, между прочим, мэр этого города! - Ну и что, а я епископ.
- Девушка, вы до скольки работаете? - До 55-ти.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|