Шутка: Самобранка - самокритичная девушка.

Самобранка - самокритичная девушка.

Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.

Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.

Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я - девушка по вызову.

Понравилась девушка, хотел познакомиться:
- Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа?
- Простите, басни из чего?

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так 'Ты же девушка'

Мужику тяжко. Если девушка говорит: "Да у меня все в порядке", у него только пара попыток, чтобы выяснить, что на этот раз у нее в порядке.

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.

Парни не любят, когда девушка курит или пьёт, а нам девушкам очень приятно смотреть на ваши пьяные и обкуренные рожи.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Я узнал на горьком опыте, что не стоит обращаться к своему партнеру, как "нынешняя девушка". Это означает, что ты ищешь изменений.

КРОВЬ ЗА КРОВЬ
сказала девушка после секса и разбила парню нос.

Многие мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.

Моя девушка известная в интернете порно актриса.
Она будет в бешенстве когда узнает об этом.

- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.

Моя девушка хотела попробовать со мной ролевую игру, но я отказал: она же не знает Толкиена и совершенно не умеет фехтовать!

Парень, запомни! Если девушка смеется над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы - она собралась за тебя замуж...

Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.

— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.

Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.

Девушка, которая сама умеет переустанавливать Windows, стопудово не имеет сексуального партнера.

Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.

Девушка лекарственная - втирается в доверие.

Когда девушка говорит "ладно, веселись"... Не веселитесь! Отмена миссии... Повторяю, отмена миссии!