Шутка: Самобранка - самокритичная девушка.

Самобранка - самокритичная девушка.

Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.

Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.

Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я - девушка по вызову.

Понравилась девушка, хотел познакомиться:
- Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа?
- Простите, басни из чего?

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: "ДА... ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА"

Понравилась девушка, ради нее стал заниматься спортом. Через 2 года, когда она обратила на меня внимание, понял что я слишком офигенен для

Моя девушка как-то сказала:
- Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.

Парни не любят, когда девушка курит или пьёт, а нам девушкам очень приятно смотреть на ваши пьяные и обкуренные рожи.

— Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко?

КРОВЬ ЗА КРОВЬ
сказала девушка после секса и разбила парню нос.

Сильная девушка - это не та, у которой всё хорошо.
Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.

Многие мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.

Моя девушка известная в интернете порно актриса.
Она будет в бешенстве когда узнает об этом.

- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.

Чем отличается девушка от женщины: девушку надо уговаривать, а с женщиной можно договориться.

Романтичная девушка ждет своего принца. Романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.

— Моя девушка сказала, что я помешался на "Звёздных войнах".
— А ты что?
— Сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джедаев.

Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло. И это при том, что они разъехались еще год назад!

— Молодой человек, а у вас есть девушка?
— Нет.
— А почему у такого красивого парня и нет девушки?
— Мам, ну не начинай.

Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.

- Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!! - А ножки переплелись.

Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Девушка, которая сама умеет переустанавливать Windows, стопудово не имеет сексуального партнера.