Шутка: Самобранка - самокритичная девушка.
Самобранка - самокритичная девушка.
Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!
Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.
Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?
- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид. - А я - девушка по вызову.
Понравилась девушка, хотел познакомиться: - Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа? - Простите, басни из чего?
Летом все гуляют парами: Парень - Девушка Парень - Девушка Я - моя тень
Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.
Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.
- Девушка, хотите мороженого? - Нет, я нормального хочу!
- Девушка, скажите, сколько вам лет? - (кокетливо) А сколько вы дадите? - Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!
– Допустим, килограмм человека стоит 15000 рублей. Я не толстая, я дорогая. Девушка на миллион.
Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
Где-то прочитал, что ни одна девушка не станет встречаться с парнем, красивей, чем она. Теперь понятно, почему у меня нет девушки.
Одинокая девушка после тридцати выбирает кота, похожего на своего отца.
Пока ты ходишь на работу, твоя девушка стареет.
— Девушка, какие у вас красивые ноги! — Свои побрей, такие же будут!
Если девушка - конфетка, то ей всегда сложно угодить с обёрткой.
Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.
Девушка пишет парню: - Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы. Он: - Я в туалете, что отправлять?
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
–Девушка, а как вас зовут? –Не скажу! –А спорим с третьего удара скажешь!?
Курящая девушка - вонючка.
Моя девушка сейчас рассказывает, что у неё "кот-сфинктер"
Девушка, не будите во мне кролика!
— Девушка! Вы с училища? — Еще какая!!!
Почему первый вопрос женщин: у тебя девушка есть? Хоть бы одна спросила: кушать хочешь?
- Это что за чудовище? - Моя девушка. - Красивая.
Однажды моя девушка сказала, что самый красивый наряд для женщины – это счастье. Я сказал, что пусть пока походит в обносках.
Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|