Шутка: Самобранка - самокритичная девушка.

Самобранка - самокритичная девушка.

Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Понравилась девушка, хотел познакомиться:
- Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа?
- Простите, басни из чего?

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.

Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.

Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я - девушка по вызову.

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ".
И тут он её обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

Если девушка беспорядочно дергается и трясется, не бойтесь.
Возможно, она танцует.

Девушка!На 23е ты должна:
1. Приготовить пожрать
2. Навести порядок
3. Подарить носки
4. Подарить себя
5. Еще раз подарить себя
6. И еще

Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.

- Да ты мне в сыновья годишься…
- Вообще-то я девушка…

Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
— Да… но иногда и поесть надо.

Одинокая девушка после тридцати выбирает кота, похожего на своего отца.

Первое свидание. Девушка:
- А чем ты занимаешься?
- Я акционер!
- Оу! Ты покупаешь акции?
- Нет. Я покупаю по акции.

Если девушка - конфетка, то ей всегда сложно угодить с обёрткой.

Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.

Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.

Девушка требует внимания, как наркоман дозу. Она говорит, что перестанет, но наркоману нельзя верить. Никогда.

- Лёва, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
- Сеня, успокойся, у тебя очки +10!

- Девушка, нам с вами случайно не по пути?
- Сомневаюсь, что мне тоже нужно идти на хер...

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

-Девушка вы русская?
- Да, а шо?

Почему первый вопрос женщин: у тебя девушка есть? Хоть бы одна спросила: кушать хочешь?

У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врача.
Может, хоть её трахну.

Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.

Ходят слухи , что существует такая девушка , которая вернулась к своему бывшему парню, после того как он скинул ей грустный рэп про любовь.

Девушка:
– У меня сегодня хорошее настроение. Терпи!