Шутка: Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!.. Боже,
Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!.. Боже, за что хвататься???
Работа, работа, перейди на Федота: стирка - на Ирку, глажка - на Машку, готовка - на Вовку, а мне - на море путевку!
Столько дел, не знаю, за что хвататься. Поэтому не хватаюсь ни за что.
Хорошо быть женатым человеком. Приходишь вечером домой — посуда помыта, постель заправлена. Ведь ты сделал это с утра.
Я каждый день на службе. Стою на КПП - Кухня... Плита... Посуда...
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа - никогда...
Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!
Я все бросила! И пить, и курить, и мужа! А мужа зачем? А не заслужил он такого счастья!
Стоит ли заводить нового мужа, если завод старого еще не кончился?
Меня так умиляют люди, которые пишут мне что-то вроде «Я тебя не отвлекаю?» Вы правда думаете, что я чем-то занимаюсь? О боже, спасибо.
Когда читаю книги, ничего не понимаю, потому что каждые 5 минут меня отвлекает мысль:"боже, я такой молодец, что читаю книги в наше время".
- О, Боже мой! ты что, упал? - Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...
Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.
— Стой, у тебя что-то на плече — Что там? — О господи! Это работа летом — Боже мой! убери ее с меня!
О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как нихуя не изменилось
Боже, уже июль. Так страшно подумать, что скоро снова сентябрь.
Мне уже 24, а за плечами ни одного Рэп-альбома. Боже, на что я трачу свою жизнь?!
Моя девушка настолько бревно, что когда мы, держась за руки, вошли в банк, все разбежались с криками "о боже, у него в руках ствол"
О боже мой! Мы теряем выходные! Сделайте же что-нибудь! Им осталось жить несколько часов!
Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
1) Достаешь гирлянду 2) Включаешь 3) Ложишься ... 4) Боже ты мой, гирлянда, что же ты со мной делаешь
- О боже, мне так плохо, кажется, я сейчас умру. Что со мной? - Успокойся, это просто 7 утра и тебе пора на работу.
Заглянула в паспорт ..... О Боже, 50 !!! Посмотрела в зеркало - всё в порядке, 25 !!! Поговорила с душой по душам ... А в душе всё так же -
Она: - О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился? Он: - Медленный тачпад.
О боже, мама, мама, я Санта Лючия под номером один
Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает: - У вас есть кроличьи уши? - Да - А свиная голова? - Да - Боже мой. Да вы монстр!
По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.
Боже мой, жизнь проходит, а я всё ещё не скакал по берегу океана на лошадке.
Боже, да не женитесь вы все так быстро. Мне скоро вечером накидаться не с кем будет.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|