Шутка: Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

На конкурсе латиноамериканских танцев победителями была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете.

Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя!

Отсутствие чего нибудь к чаю, огорчает меньше чем отсутствие самого чая.

Разновидность бытового оргазма - после душа в чистой пижамке занырнуть в свежую, только что выглаженную постельку.

Почему веганша не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.

Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!

Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.

Довёл женщину до оргазма и обратно.

- Как думаешь, если бы ты была огурцом, у тебя была бы горькая попка?
- Ты дебил?
- А у меня была бы горькая.

Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь? - Борщ.

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

– Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки, а это, о господи, что это за тварь такая?!
– Это Петя. Он в костюме «первое января».

Ты настолько жирный, что когда говоришь на полном серьёзе, этот серьёз не настолько полный, как ты.

Я настолько стар,что помню времена,когда люди носили телефоны на веревочках через шею.Более того,я даже и сам так делал,вот настолько я стар

Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.

— доктор, нужно переливание, он потерял много крови.
— маша-растеряша.

– Мама, папа, знакомьтесь, это Маша, мы облучены.

- А Маша выйдет?
- А кто ее спрашивает?
- И то верно.

- Нет, Маша, Вы не толстая! Вас просто легче найти...

Шла Маша по шоссе - а нашли в кювете!

— Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц.

Маша, грешно смеяться над больными и убогими, отойди от зеркала!

Маша и Миша шумели на крыше,
После двух выстрелов стало потише!

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы...

-Маша, у тебя титьки есть? -Есть.. -А чё не носишь?

Если Маша - не машет, Катя - не катит, Света - не светит, то Даша - всегда молодец!