Шутка: Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

Похоже, мои соседи продали дрель и на вырученные деньги купили караоке…

Климат России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

Попробовал для любопытства мороженое "Вологодский Пломбир". Класс! Чето тянет на закупку СУ-57.

Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки.

Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!

- Нет причин для текущего повышения цен на продовольствие; цены были повышены безо всякой причины.

- Какую "Активию" в зимние морозы вы предпочитаете для повышения иммунитета?
- 100 грамм водки на дорожку.

Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.

Исходя из того, что деньги тратить гораздо легче, чем зарабатывать, изначально деньги предназначались именно для трат.

Если цыгане пойдут в космонавты, то табор уйдет в небо.

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали!

Дети 2010 г. рождения в этом году пойдут в первый класс. Почувствуй себя старым.

Товарищи таможенники, на занятии вы узнаете, какой санкционный сыр каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения…

Все будет хорошо. И даже вчерашние ошибки завтра пойдут нам на пользу. © Боб Марли

80% сыра на российском рынке являются фальсификатом.
Остальным 20% даже не смогли подобрать названия.

Галина работала продавщицей в цветочном магазине, поэтому ухажёры вместо букетов дарили ей колбасу.

А ведь были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу...

Для несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги...

Идея для стартапа: перестать тратить деньги.

Деньги плохо считаю. Не было возможностей для тренировок.

Я достаю из широких штанин сыр колбасу майонез маргарин, десяток яиц, всё в железной корзине - сегодня я воровал в магазине.

—ВЫ ХОТИТЕ ТОТАЛЬНОГО УНИЧТОЖЕНИЯ?
—Ja mein fuhrer!
— Ich kann Sie nicht hören!
—JA MEIN FUHRER!
—OOOOOOOOOOO...

- На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
- Так что, варёную колбасу в оливье не класть?

МОК отстранил сборную России от олимпиады. Мутко в предвкушении очередного повышения.

Лучшее время для инвестиций - когда у вас есть деньги.
© Джон Темплтон

Главное, не отправлять разгонять митинг цыган против повышения пенсионного возраста конную полицию.

В целях повышения уровня доверия граждан к госорганам, предлагаю переименовать Росстат в Министерство Правды.

Алло! Нам нужно две «Пепперони», одну «Четыре сыра» и одну «Овощную». Ой, простите, я не с того начал. Ваш ребёнок у нас.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы... Лень мыть нож - отвечу я.