Шутка: - Мои женщины похожи на мои машины!

- Мои женщины похожи на мои машины!
- Что, всегда берешь их в аренду?..

Ты любишь только мои деньги. Мои 500 рублей!

- Леша, прикинь, убиралась и нашла двадцать порножурналов!
- Наташ, это не мои...
- Да они мои. просто хотела с тобой радостью поделиться...

Боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.

Прошу не ломать мои нервные клетки... там живут мои нервные тигры.

В детстве мои родители часто переезжали, но я их всегда находил.

Уважаю честных. Даже если это мои враги. И ненавижу лживых. Даже если это мои друзья.

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Бесит, что газпром исполняет не мои мечты.

— Ты что, съела все мои киндеры?
— Я полна сюрпризов.

Я ненавижу просыпаться и осознавать, что мои сны не были реальностью

Господи, спасибо, что люди не могут слышать мои мысли.

— если бы вы встретили своего клона, что бы вы ему сказали?
— мои соболезнования.

Делай всё, что угодно. Только не наступай на мои белые кроссовочки.

Я настолько хорош, что стиральная машина оставляет мои трусы себе.

Мои волосы так электризуются, что кажется я смогу зарядить телефон с их помощью.

Делаю вид, что мои действия логически связаны, а на самом деле я баба.

- Лучшие девушки Москвы ходят на мои миксы и взрывают танцполы.
- Шахидки, что ли?

Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.

— Тебе что-нибудь чёрное стирать надо? — Да, постирай мои мрачные будни.

Мои поступки делятся на два типа: 1. «Блин, что я наделал?» 2. «А, пофиг, и так сойдет».

– Знаешь, что в тебе самое лучшее?
– Нет.
– Мои шоколадные вафли, которые ты сожрал.

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

Старая сказка на новый лад.
- Уезжаю я, дочери мои. Что вам привезти из дьюти фри ?

Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

Очень боюсь, что хакеры сольют в сеть мои интимные фото. И они никому не понравятся.

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот трындец - это и были мои лучшие годы.

Мои наушники постоянно спасают мой телефон от смерти. 
Вот, что такое настоящая дружба.

- Кем ты хочешь быть в следующей жизни?
- Фисташкой.
- Что за бред?
- Не смей осуждать мои решения!

Мои родители думают, что я ничего не добилась в жизни. Что за чушь они несут: моему тамагочи уже 15 лет и он все еще живой!