Плакат над столом дизайнера: верблюд — это лошадь, сделанная с учётом всех пожеланий заказчика!
За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще выебываться с лошадью.
Пожеланий на экзамен больше, чем на день рождения.
Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных поступков.
Дыра - случайно получившееся отверстие.
Отверстие - осознанно сделанная дыра.
Гречка и ЛАВРОВый лист однозначно указывают на заказчика. Теперь-то ему не отвертеться!))
Объявление: Кладу плитку или ложу (по желанию заказчика)
С учетом динамики цен на нефть, пойду-ка ночью солью с авто у соседа бензин, деньги потом отдаст, так уж и быть.
На пивном баре в Одессе висит плакат:
" АЛКОГОЛЬ -МЕДЛЕННАЯ СМЕРТЬ!"
Снизу подписано: " а мы и не торопимся."
Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.
В России штрафы начнут назначать с учетом богатства - чем богаче, тем меньше штраф.
Не так страшна болезнь, как плакат о ней на стене поликлиники.
Плакат в школе:
Школа дает нам циркуль знаний для черчения квадрата жизни!
Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»
Увидел плакат "Наркотики СТОП!" и сразу заинтересовался: их уже научились как-то в ступни втирать?
Верблюд в зоопарке 2 неделю не может сжевать Orbit без сахара.
я ползу по батареи, рядом хрюкает верблюд, ну и пусть себе кудахчет, я обои пожую.
Очень меткий верблюд попал в яблочко. Мальчик отказался доедать яблоко.
Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.
Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется...
- Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
Современный феминизм - это борьба за равноправие женщин над мужчинами. (В том числе над логикой.)
По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.
За столом:
- Мама почему папа лысый?
- Потому что он умный.
- Тогда почему ты такая волосатая?
- Молчи, ешь.
Чтобы после пьянки голова не болела, не надо резко вставать под столом!
Маленькие хитрости. Если за столом икать и чавкать, то в какой руке вилка уже значения не имеет
Если хотите выебнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.
сижу я дома за столом
курю сигару, пью винишко,
и понимаю - из меня
принцесса все-таки не вышла.
По современным правилам этикета за столом ложка должна быть в правой руке, а айфон в левой.
Только русский человек может на посошок выпить больше, чем за весь вечер за столом.
