Шутка: Утром я был во Франции, в обед в Германии,

Утром я был во Франции, в обед в Германии, к вечеру уже в Великобритании, а ночевать вернулся в Россию, ибо истек лимит подключения VPN.

– Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
– Но вы её уже протягивали мне.
– Обед.
– Она в руке у вас.
– Молодой человек, я закрываю окно.

Голова на ножках заячьих бежит, - ибо Берлиоза… ибо Айболит…

Мы русские! И с нами VPN!!!

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже вызвал лифт.

стараюсь думать не больше 10 секунд в день. ведь если превысить этот лимит, начинаются серьёзные загоны, а там и до депрессии рукой подать

Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "пофиг" удачно активирован...

Надеюсь, ФБР докажет, что Дональд Трамп работает на Россию. Потому что должен же хоть кто-то работать на Россию.

- Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?
- Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за "Единую Россию"

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Госдеп США ввел санкции против Великобритании за применение против Наполеона химического оружия - мышьяка.

Дерипаска сначала не был уверен в необходимости покупки ликёро-водочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

Я предпочитаю приглашать на свидания бездомных женщин. Их легче уговорить остаться ночевать.

Муж, когда меня в роддом привез, стоит с моими вещами и спрашивает:
- Ну так че, Люся, сегодня ночевать-то не придешь, что ли?

- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

Если с утра не повезло, то к вечеру обязательно развезет.

Если начинать день с ехидной улыбки, то есть шанс к вечеру обзавестись красочными синяками.

Мне кажется, или к вечеру я становлюсь красивее? Ах да, темно же.

Сначала тебя не замечают, потом смеются, потом воюют с тобой. В итоге к вечеру никакого настроения.

- Ой, да был я в этой Германии! В магазинах пустые полки и очереди за продуктами.

В детстве я был очень рисковой криминальной личностью, ибо е*ашил домашку сразу в чистовик.

помню, я как-то вернулся в прошлое, чтобы попробовать первую в мире шаурму, но там уже была огромная очередь, и все эти люди — тоже я.

Как-то странно получается, налоги и пенсионный возраст увеличили здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции.

Сборная Франции перепутала время матча и выиграла вместо Сенегала у поляков. Подмены никто не заметил.

Послы Нидерландов, Франции, Польши и Украины на митинге в центре Тбилиси решительно и громогласно заявили о вмешательстве России в парламентские выборы в Грузии.

Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.

Сборная Франции, радуясь победе в финале, нечаянно вызвала дождь.

В рамках борьбы с домашним насилием во Франции запретили бить жену по яйцам.

В одном из городов Франции из-за аварии на заводе на улицы вылилось 50,000 литров вина. Вот это я понимаю "вино лилось рекой ".