Шутка: Пассажиры, которые выбегают из самолёта первыми, делают очень правильно.

Пассажиры, которые выбегают из самолёта первыми, делают очень правильно.
Последних десять замешкавшихся заставляют убирать салон!

ЧЕРЕЗ. 10. ДНЕЙ. ВЕСНА
10. десять. Десять. ДЕСЯТЬ. Д Е С Я Т Ь Д Н Е Й Д О С Ч А С Т Ь Я
1⃣0⃣

Хорошие работники делают всё правильно. Лучшие - делают только то, что нужно.

Выходят на пенсию только те, у кого силёнок уже маловато. А если здоровье ещё позволяет, то выбегают вприпрыжку и с песнями.

Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были: "Берешь трехлитровую банку".

Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года.

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

До работы первыми всегда доходят руки, которые растут из задницы.

Зашла сегодня в меховой салон, смотрела шубки. Полный отстой! Может, лучше тебе новую зимнюю резину купим?

У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.

Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10. Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка: Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного.))

Люблю людей, которые заставляют меня смеяться тогда, когда я даже не хочу улыбаться.

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, все правильно я тогда думал.

Я подумала — почему делают только поздравительные открытки?...почему не делают оскорбительных?...Я бы прикупила десяток...

- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

А где-то в параллельной вселенной котята топят людей.
И правильно делают.

Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

Уважаемые пассажиры, будьте взаимовежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России.

Через Воронеж хотят запустить высокоскоростной поезд.
Чтобы пассажиры не расстраивались от вида Воронежа...

"Уважаемы пассажиры, нумерация вагонов начинается с середины состава, далее хаотично".

Уважаемые пассажиры при выходе из поезда не забывайте свои корни, помните, есть вещи на порядок выше.

Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!

Женщина за рулем — богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

Пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.

- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.

Пингвины умеют летать! Главное - вытолкать их из самолета.

Я скажу вам, как выиграть в Лас-Вегасе. Как только вы сошли с трапа - идите прямиком в турбину самолета.

Она: Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
Я: Я подумываю о прыжке с самолёта
Она: С парашютом?
Я: Нет.