Шутка: Пассажиры, которые выбегают из самолёта первыми, делают очень правильно.

Пассажиры, которые выбегают из самолёта первыми, делают очень правильно.
Последних десять замешкавшихся заставляют убирать салон!

Хорошие работники делают всё правильно. Лучшие - делают только то, что нужно.

Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были: "Берешь трехлитровую банку".

До работы первыми всегда доходят руки, которые растут из задницы.

ЧЕРЕЗ. 10. ДНЕЙ. ВЕСНА
10. десять. Десять. ДЕСЯТЬ. Д Е С Я Т Ь Д Н Е Й Д О С Ч А С Т Ь Я
1⃣0⃣

А где-то в параллельной вселенной котята топят людей.
И правильно делают.

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.

Люблю людей, которые заставляют меня смеяться тогда, когда я даже не хочу улыбаться.

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.

Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать.

Цените парней которые делают первые шаги.
Они ценные, как динозавры.

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, все правильно я тогда думал.

Иногда те люди, которые казалось бы ничего из себя не представляют, делают такое, что никто представить себе не мог.

Опрос жителей многоэтажного дома показал, что 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

А помните тех ребят из фильмов, которые посреди рабочего дня вынимают фляжечку и делают пару волшебных глотков? Я начинаю их понимать...

Фраза "жизнь коротка" побуждает людей к поступкам, которые делают ее еще короче.

- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Девушки, которые делают вид, что счастливы в отношениях с моими бывшими, алё. Я их знаю. Вы улыбаетесь только для селфи. Потом сразу рыдать.

Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести и где лежат носки.

Если с утра правильно распределить, что и когда послать на хрен, то день будет очень удачным!

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

Выходят на пенсию только те, у кого силёнок уже маловато. А если здоровье ещё позволяет, то выбегают вприпрыжку и с песнями.

Я подумала — почему делают только поздравительные открытки?...почему не делают оскорбительных?...Я бы прикупила десяток...

У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.

- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.

Женщина за рулем — богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

Пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.

Пингвины умеют летать! Главное - вытолкать их из самолета.