Шутка: Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за

Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же свои 30 минут трачу на то, чтобы понять кто я и где нахожусь.

Помыть голову - 20 минут, накраситься - 40 минут, одеться - 30 минут. Сходить в магазин - 5 минут, но ты должна выглядеть лучше всех.

Люди, которые очень быстро просыпаются и собираются за 10 минут по утрам, у вас блть батарейки дюрассел в заднице что ли?

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

Если бы у меня был брат-близнец младше меня на 5 минут, я бы говорил ему: "Вот в твои годы я.." и рассказывал, что делал 5 минут назад.

ТОП-3 действия, которые помогут справиться с любой проблемой:

– Жрать
– Быть в сети 15 минут назад
– Идти спать.

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут.

Сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?

– Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести в руке минимум 10 минут.

Любовный тест:
1.Берешь свою девушку и собаку
2.Запираешь их в шкафу
3.Ждешь 30 минут
4.Открываешь. Ну, кто счастлив тебя видеть?

Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну вы сами понимаете, кто сегодня в семье - прокурор.

в среднем человек засыпает в течение 7 минут.
угадайте, кто не человек

Когда я еду в общественном транспорте, мне нравится наблюдать за людьми, которые наблюдают за другими людьми.

Хочу стать настолько богатой, чтобы не сидеть пять минут с запрокинутой башкой пока весь йогурт из бутылки не попадет мне в рот.

Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.

Бесит, когда я в наушниках, и кто-то каждые пять минут пытается мне что-то говорить. Чувак, я в наушниках. Я не буду с тобой разговаривать.

В счастливой семье две проблемы - кто первым в душ и кто будет сверху.

Иногда кот такой добрый и ласковый, что тратишь уйму времени, чтобы понять, где он нашкодил.

Я всегда нахожусь в двух состояниях: 1. Наелась так, что больше ни кусочка не съем 2. Господибоже, где мой фаршированный слон?

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам.

Девочка-доширак разводится за 5 минут.

– Пора худеть.
– Еще 5 минут.

Хочу деньги-бумеранги: я их трачу, трачу, а они обратно, обратно!

Люди, которые по выходным просыпаются в 6, едут на велопрогулки, пикники... Вы на каких наркотиках? Я еле встаю с кровати и то после обеда.

Был в хорошем настроении 15 минут назад.

— Дорогой, я беременна.
— Был в стране 15 минут назад.

Город засыпает. Просыпаются те, кто ищут ответы к завтрашнему экзамену.