Шутка: — Ну ты спросил! Почему собака "енотовидная"... Пфф. Она

— Ну ты спросил! Почему собака "енотовидная"... Пфф. Она ЕНОТА ВИДЕЛА!

Моя младшая сестра сказала, что хочет быть крапивой. Я спросил почему. Она ответила: "Чтобы меня не трогали." Логично.

Она: "Как я жалею, что подарила тебе блендер на новый год..."
Я: *попивая пельменный коктейль* "Почему?"

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собака спит, ест и срет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

"Пфф, да от одной конфеты ничего не будет!" - думала я 15 кг назад.

Ухожу на работу.
Собака: "Пожалуйста, не уходи! Я буду скучать."
Кот: "Проваливай на все 4 стороны, но не умирай. Я проголодаюсь позже."

Старость - это когда тебя спрашивают не "почему ты не женишься?", а "почему ты не женился?".

Я бы у вас, конечно, спросил: "Как дела? " Но вы же потом... фиг заткнетесь...

Меня все устроило в собеседовании по трудоустройству, пока не вышел директор и не спросил:
"Эй пацан, какой район"?

Идут-бегут мои года,
Несут привычки и манеры.
Я говорила " почему?"
Теперь скажу - "Какого хера"?

В "Скуби-Ду" все удивляются призракам, но никого не смущает говорящая собака.

Она: "Напиши мне то, что еще никому никогда не писал!"
Он: "Клецки из свеклы."

Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены?
Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :"Короче..."

Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

Пишу подруге смс: "37,5. Все болит". Она: "Могла бы и покороче найти."

Почему "девичник" - женская вечеринка, а "бабник" - любвеобильный мужчина?

Показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал: "Собака отличная, спасибо что показали. С вас 700 рублей!".

- Вася, как ты в реанимацию попал?
- Понимаешь, иду я по улице, смотрю здоровые мужики обнимаются, целуются...
Я спросил: "Это гей-парад?" Оказалось - День ВДВ.

Если достаточно долго копаться в вещах, повторяя вполголоса "Ну он же был здесь, ну я же точно помню, ну где же он, ну я же его тут видела", то искомый предмет обязательно найдётся.

В США, в конгрессе, может быть и работают "слоны" и "ослы", но почему-то в Госдуме работают БАРАНЫ.

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

Знакомый француз спросил: "почему все русские как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?

"а" и "б" сидели на трубе, "а" — упала, "б" — пропала, как и мой здоровый сон.

Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "ночь в магазине" нет?!

Пара в ресторане.
Он: "Может, фондю?"
Она (принюхиваясь): "Может и фондишь. У меня насморк..."

Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, громко так: "Ограбление, лежать!!!". И собака лежит, и весь магазин вместе с ней.

- Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала "Нет".
Она считает, что я охочусь за своими деньгами...

Почему "На остановке остановите!" - не смешно, а "На перекрёстке перекрестите!" - смешно?