Шутка: — Ну ты спросил! Почему собака "енотовидная"... Пфф. ОнаЯ не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собака спит, ест и срет. Я бы сам от такой жизни не отказался. Моя младшая сестра сказала, что хочет быть крапивой. Я спросил почему. Она ответила: "Чтобы меня не трогали." Логично. - Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять. Когда у меня 10% зарядки: - Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек... Если ты бесцельно носишься по лесу в компании енота, и орешь какую-то фигню, ты: 52% — Артём под спайсами, 48% — Покахонтас. Женщину после 30 можно удивить только любовью... Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события… Знакомый француз спросил: "почему все русские как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней? Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут: Если достаточно долго копаться в вещах, повторяя вполголоса "Ну он же был здесь, ну я же точно помню, ну где же он, ну я же его тут видела", то искомый предмет обязательно найдётся. Ухожу на работу. - Вася, как ты в реанимацию попал? Меня все устроило в собеседовании по трудоустройству, пока не вышел директор и не спросил: Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только для этого звонила?" — Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? — Я ее не ел, Холмс. — А миссис Хадсон говорит, что ели. — Почему вы верите ей, а не мне, Холм Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них.... - Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка! Настоящий коммунизм - это когда на калитке вместо "Осторожно, злая собака" написано "Пожалуйста, не кормите собаку - она и так толстая". Учёный: - Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Лучшие шутки прошлых лет
|
