Шутка: Есть два стула: оба комфортные и удобные, и всё
Есть два стула: оба комфортные и удобные, и всё хорошо, и слава тебе Господи.
— бабушка, я не голоден, честно. — есть два стула. на одном блины печёные, на втором окорока копчёные...
Кредо блогера. Дурная слава - это всё равно слава.
— У тебя же фамилия Сатане? — Да, а что? — Назови сына Слава, прикинь так в школе Слава Сатане к доске
«В России появится организация для защиты атеистов».
Господи, ну наконец-то! Слава Богу, кто-то начал заниматься нашей защитой.
В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
Убегая от принца,Золушка оставила на ступенях башмачок...Блузку на спинке стула...Чулки на торшере...Юбку на диване...
- Наш малыш сказал первое слово. - Это <<мама>>? - Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не <<мама>>.
Глаза болят от компьютера, уши от наушников, а задница от стула. Обычный мой день...
Раньше я пошла бы за тобой на край света. Теперь, даже со стула не встану.
Как сделать так, чтоб все было хорошо: "Еще год, максимум - два, и всё само наладится" Повторять эту фразу каждый год, максимум - два
Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.
- Как хорошо, что мы с тобой атеисты! – Да, слава Богу!
В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.
Ну слава богу что дело не во мне, а в тебе. Пока.
— Всё будет хорошо. Просто нужно маленько потерпеть... — Спасибо. — АХАХА! ОПЯТЬ ПОВЕЛАСЬ! ГОСПОДИ, ДА ЧТО Ж ТЫ ТАКАЯ ТУПАЯ.
Решил не покупать пятый айфон, макароны с тушёнкой есть, и слава Богу.
Есть люди, которые говорят: "Я такой один!" - смотришь и думаешь: "Слава Богу!"
По-настоящему хорошо - это когда тебе не приходится доказывать себе, что тебе хорошо.
— Будь моей женой! — (АААААА! ВОТ ТЫ СУКА И ПОПАЛСЯ! КАК РАНЬШЕ УЖЕ НЕ БУДЕТ! ВСЁ, ПИЗДА ТЕБЕ! АХАХАХАА) Господи... Конечно, да! Я согласна!
Я не могу определённо утверждать, что все мужики - дураки. Но пока мне умные, слава богу, ещё не попадались.
Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому: - Это она мне! - Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.
Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... - надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...
– Вы идеальная пара! – Почему? – Ну вы такие ненормальные, оба!
Пессимист который носит с собой туалетную бумагу и оптимист который надеется на удачу похожи в одном: они оба уверены, что их пронесет.
Самое драматичное в жизни — говорить продавцу «Я ещё похожу и вернусь». Вы смотрите друг другу в глаза и оба понимаете, что это ложь...
Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.
Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го. Самое страшное, что подошли...
В отношениях главное, чтобы оба любили поесть и поспать.
Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|