Шутка: Есть два стула: оба комфортные и удобные, и всё

Есть два стула: оба комфортные и удобные, и всё хорошо, и слава тебе Господи.

— бабушка, я не голоден, честно.
— есть два стула. на одном блины печёные, на втором окорока копчёные...

Кредо блогера. Дурная слава - это всё равно слава.

— У тебя же фамилия Сатане?
— Да, а что?
— Назови сына Слава, прикинь так в школе Слава Сатане к доске

«В России появится организация для защиты атеистов».

Господи, ну наконец-то! Слава Богу, кто-то начал заниматься нашей защитой.

Как сделать так, чтоб все было хорошо:
"Еще год, максимум - два, и всё само наладится"
Повторять эту фразу каждый год, максимум - два

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это <<мама>>?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не <<мама>>.

Глаза болят от компьютера, уши от наушников, а задница от стула. Обычный мой день...

Раньше я пошла бы за тобой на край света. Теперь, даже со стула не встану.

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

Убегая от принца,Золушка оставила на ступенях башмачок...Блузку на спинке стула...Чулки на торшере...Юбку на диване...

Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.

- Как хорошо, что мы с тобой атеисты! – Да, слава Богу!

В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.

— Всё будет хорошо. Просто нужно маленько потерпеть...
— Спасибо.
— АХАХА! ОПЯТЬ ПОВЕЛАСЬ! ГОСПОДИ, ДА ЧТО Ж ТЫ ТАКАЯ ТУПАЯ.

Ну слава богу что дело не во мне, а в тебе. Пока.

По-настоящему хорошо - это когда тебе не приходится доказывать себе, что тебе хорошо.

Решил не покупать пятый айфон, макароны с тушёнкой есть, и слава Богу.

Есть люди, которые говорят: "Я такой один!" - смотришь и думаешь: "Слава Богу!"

— Будь моей женой!
— (АААААА! ВОТ ТЫ СУКА И ПОПАЛСЯ! КАК РАНЬШЕ УЖЕ НЕ БУДЕТ! ВСЁ, ПИЗДА ТЕБЕ! АХАХАХАА) Господи... Конечно, да! Я согласна!

Я не могу определённо утверждать, что все мужики - дураки. Но пока мне умные, слава богу, ещё не попадались.

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

Как называется эта болезнь, когда полный шкаф вещей, а ты носишь два свитера и одни джинсы и тебе очень хорошо?

Есть только два критерия: есть мурашки - нет мурашек. Всё. И так во всём.

У баб есть только два настроения:
1. Утиии мой хороший, как хорошо, что ты написал; позвонил; пришел.
2. Не беси меня, тварь.

– Вы идеальная пара!
– Почему?
– Ну вы такие ненормальные, оба!

Пессимист который носит с собой туалетную бумагу и оптимист который надеется на удачу похожи в одном: они оба уверены, что их пронесет.

Самое драматичное в жизни — говорить продавцу «Я ещё похожу и вернусь». Вы смотрите друг другу в глаза и оба понимаете, что это ложь...

Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.

Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го. Самое страшное, что подошли...