Шутка: Есть два стула: оба комфортные и удобные, и всё

Есть два стула: оба комфортные и удобные, и всё хорошо, и слава тебе Господи.

— бабушка, я не голоден, честно.
— есть два стула. на одном блины печёные, на втором окорока копчёные...

Кредо блогера. Дурная слава - это всё равно слава.

— У тебя же фамилия Сатане?
— Да, а что?
— Назови сына Слава, прикинь так в школе Слава Сатане к доске

«В России появится организация для защиты атеистов».

Господи, ну наконец-то! Слава Богу, кто-то начал заниматься нашей защитой.

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

Убегая от принца,Золушка оставила на ступенях башмачок...Блузку на спинке стула...Чулки на торшере...Юбку на диване...

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это <<мама>>?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не <<мама>>.

Глаза болят от компьютера, уши от наушников, а задница от стула. Обычный мой день...

Раньше я пошла бы за тобой на край света. Теперь, даже со стула не встану.

Как сделать так, чтоб все было хорошо:
"Еще год, максимум - два, и всё само наладится"
Повторять эту фразу каждый год, максимум - два

Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.

- Как хорошо, что мы с тобой атеисты! – Да, слава Богу!

В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.

Ну слава богу что дело не во мне, а в тебе. Пока.

— Всё будет хорошо. Просто нужно маленько потерпеть...
— Спасибо.
— АХАХА! ОПЯТЬ ПОВЕЛАСЬ! ГОСПОДИ, ДА ЧТО Ж ТЫ ТАКАЯ ТУПАЯ.

Решил не покупать пятый айфон, макароны с тушёнкой есть, и слава Богу.

Есть люди, которые говорят: "Я такой один!" - смотришь и думаешь: "Слава Богу!"

По-настоящему хорошо - это когда тебе не приходится доказывать себе, что тебе хорошо.

— Будь моей женой!
— (АААААА! ВОТ ТЫ СУКА И ПОПАЛСЯ! КАК РАНЬШЕ УЖЕ НЕ БУДЕТ! ВСЁ, ПИЗДА ТЕБЕ! АХАХАХАА) Господи... Конечно, да! Я согласна!

Я не могу определённо утверждать, что все мужики - дураки. Но пока мне умные, слава богу, ещё не попадались.

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз...
Болят оба глаза... - надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...

– Вы идеальная пара!
– Почему?
– Ну вы такие ненормальные, оба!

Пессимист который носит с собой туалетную бумагу и оптимист который надеется на удачу похожи в одном: они оба уверены, что их пронесет.

Самое драматичное в жизни — говорить продавцу «Я ещё похожу и вернусь». Вы смотрите друг другу в глаза и оба понимаете, что это ложь...

Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.

Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го. Самое страшное, что подошли...

В отношениях главное, чтобы оба любили поесть и поспать.

Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные.