Шутка: Хочу стать настолько богатой, чтобы не сидеть пять минут

Хочу стать настолько богатой, чтобы не сидеть пять минут с запрокинутой башкой пока весь йогурт из бутылки не попадет мне в рот.

Помыть голову - 20 минут, накраситься - 40 минут, одеться - 30 минут. Сходить в магазин - 5 минут, но ты должна выглядеть лучше всех.

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

забирай меня скорей
увози за сто морей
прошу хотя бы какое-то разннобразие я сейчас башкой съеду

Хочу чуда.
Йогурт не предлагать.

Все еще надеюсь, что меня укусит вампир и заберет тусить со своей богатой тусовкой и мне не придется париться о работе и жилье.

Став родителем, уже не знаешь, чего боишься больше: что твой ребёнок попадёт в лапы соцслужб или соцсетей

- А давай кто отсюда попадет дипломом в урну?
- Давай

Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.

Успеть засунуть в рот зевающему коту палец? Ерунда.
Успеть засунуть в рот зевающему коту его же заднюю лапу - вот оно мастерство.

Как начать бизнес с нуля?
1) Родиться в богатой семье.

Много работаю, потому что Боженька сделал меня красивой, а богатой сделать забыл..

Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

Сидеть и ждать принца на белом коне, всё равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.

– Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

Первые пять минут пробуждения я серьезно надеялась что будильник мне приснился и идти никуда не надо

Бесит, когда я в наушниках, и кто-то каждые пять минут пытается мне что-то говорить. Чувак, я в наушниках. Я не буду с тобой разговаривать.

Я хочу спать, но одновременно и не хочу. А значит ближайшие пару часов я буду просто сидеть с грустным лицом и обновлять новости в соцсетях.

Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же свои 30 минут трачу на то, чтобы понять кто я и где нахожусь.

Я так этого хочу. Ну, не настолько конечно, чтобы с дивана встать, но хочу очень.

О чём вообще можно общаться с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.

Организм хочет йогурт, конфетку и любви. А получает литр кофе, недосыпы и работать-работать...

Йогурт "Растишка" застоялся в холодильнике и стал йогуртом "Дристашка".

Купил живой йогурт, убил и съел.

Чтобы стать крабом, надо сначала стать раком, а потом двигаться боком

- Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они
могут заставить женщину закрыть рот.

Господь дал мне рот, чтобы я вливал в него прохладное винишко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым людям очевидные вещи.

Как правильно приходить домой:
1. Прийти домой
2. Сидеть 40 минут со спущенными джинсами на диване, смотреть в одну точку и думать о своём

- Это ты съел все мои печеньки!
- Не докажите
- У тебя весь рот в крошках
- Фатальное совпадение