Шутка: - Что можно подарить мужу в пределах 500 рублей?

- Что можно подарить мужу в пределах 500 рублей?
- 300 рублей.

Девушка!На 23е ты должна:
1. Приготовить пожрать
2. Навести порядок
3. Подарить носки
4. Подарить себя
5. Еще раз подарить себя
6. И еще

- Дорогая, дай 500 рублей?
- Что?
- Четыреста!
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, возьми!

- Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 500 рублей!
- Сплю, внучек, сплю!

До лета осталось 300 рублей.

Убирая на зиму одежду,положите в карманы рублей 500 и осенью вы будете приятно удивлены

Привет, я — это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом все объясню.

Слесарь, который выиграл в лотерею 500 рублей, на радостях пропил 5 тысяч.

В Россию пришла весна. Убирая зимнюю куртку в шкаф, положи в карман 500 рублей, сделай себе подарок на послезавтра.

Ты любишь только мои деньги. Мои 500 рублей!

Искал наушники чтобы заняться пробежкой под музыку, а нашёл 500 рублей под диваном и собираюсь идти бухать

Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трёхкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.

Увлекаюсь коньяком, яичницей, салом, пельменями и картошкой. Стрессоустойчив в пределах разумного.

Новости экологии: грандиозные протечки мазута удалось локализовать в пределах земного шара!

Раскидывать мозгами лучше в пределах черепной коробки.

Неужели так сложно — взять и подарить мне два миллиона рублей?

Жена мужу в магазине
- Не забудь презервативы купить!
- Дороговато. Двести рублей за три раза...
- А тебе что, кто-то дешевле даёт?

Живущий на 3,5 тысячи рублей депутат подвел итоги эксперимента...
- Да, конечно выжить на 3,5 тысячи рублей в день сложно, но можно!!!

- Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
- Сделай паузу, съешь Твикс.

Очень жаль, что «500 дней лета» - это только название фильма.

У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?

На свою свадьбу я позову 300 гостей и запрещу алкоголь и найму того, кто будет тайно продавать алкоголь. Свадьба должна окупиться.

А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".

Звонит жена:
- Забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 300$.
- Правильно сделала, я там уже три месяца не работаю.

У одной девочки было прозвище "царь Леонид". Через нее тоже прошло 300 спартанцев.

Она выглядела примерно на 300 граммов водки.

Каждый раз, когда сначала было холодно, а потом потеплело, радуются все, кроме баб, у которых шуба за 300 тысяч

Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.

Сделать 300 фото, удалить 200, обработать 4, выложить одну, и то не факт – это я могу, это по мне.

Путешествую по миру без гроша.
Отошел уже от дома на 300 метров.