Шутка: Лучше личный врач,- чем двуличный!

Лучше личный врач,- чем двуличный!

Ты мерзкий, двуличный ублюдок, который ни во что меня не ставит, конечно же я согласна, милый!

Я не хочу сказать, что ты двуличный, но Билли Миллиган — щенок по сравнению с тобой.

- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.

Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!

В первый раз я пошёл работать в 40 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца...

Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.

У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 200 млн дол.
А чего добился ты?

БУЗОТЁР - личный банщик О.Бузовой

Вставать в 6 утра – мой личный сорт апокалипсиса.

Моей сестре 20лет. На днях она родила второго ребёнка.
Я на днях завел гуся. Теперь у меня есть личный ручной гусь.
Мне 25.

Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.

Почку бы отдал за свой личный остров в океане, не свою правда, но отдал бы.

Семейное положение-кААААААзёл!!!
Личный статус!

— Я хочу быть с тобой.
— Так в чем же проблема?
— Пьяный врач мне сказал, что тебя больше нет.

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.

Врач говорит своему пациенту:
- Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

Представь, что твой врач учился, как ты...

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

Врач:
- Как давно вы так себя чувствуете?
- Сегодня у нас что? Понедельник? Около 35-ти лет...

- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.

- Среди вас есть врач? Нам срочно нужна помощь. Тут человек подавился, у него уже лицо посинело! — А мне кажется, оно бело-золотое.

Врач спрашивает у пациента:
- Что у вас с ушами?!
- Голова!
- А я думал – жопа…

Плох тот врач, который покупает коньяк.

Хитрый врач убедил Лену, что флюрография делается именно на телефон...

Врач строго запретил пить водку... Ну ничего, есть же еще коньяк, виски, вино...

я настолько неудачник, что врач выписал мне от простуды не лекарства, а гроб.

Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IKEA.

Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?!