Шутка: Лучше личный врач,- чем двуличный!

Лучше личный врач,- чем двуличный!

Я не хочу сказать, что ты двуличный, но Билли Миллиган — щенок по сравнению с тобой.

Ты мерзкий, двуличный ублюдок, который ни во что меня не ставит, конечно же я согласна, милый!

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.

Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!

- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..

В первый раз я пошёл работать в 40 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца...

Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.

Моей сестре 20лет. На днях она родила второго ребёнка.
Я на днях завел гуся. Теперь у меня есть личный ручной гусь.
Мне 25.

Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.

Почку бы отдал за свой личный остров в океане, не свою правда, но отдал бы.

Семейное положение-кААААААзёл!!!
Личный статус!

У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 200 млн дол.
А чего добился ты?

БУЗОТЁР - личный банщик О.Бузовой

Вставать в 6 утра – мой личный сорт апокалипсиса.

— Я хочу быть с тобой.
— Так в чем же проблема?
— Пьяный врач мне сказал, что тебя больше нет.

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.

- Ирка, ты была у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура

Понял, что что-то не так, когда мой врач написал в медкнижку мой диагноз и стал принимать ставки от коллег.

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих...

— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

Если медсестра сказала, что врач отошёл на пять минут, то вы получили очень ценное начало для диссертации по временным парадоксам.

Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Загадка: почему врач и учитель всегда работают на 1.5 ставки? Ответ - потому что на одну есть нечего, а на две некогда.

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— На жизнь, доктор.
— Не беспокойтесь, это пройдёт!..

Пьяный врач ухогорлонос получил на свадьбе во все свои три специальности.

Она говорила, что мне надо учиться, он говорил, что мне нужно заниматься спортом, а врач обещал, что голоса лечатся.

Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.

- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.

- Да нет у них побочного эффекта, - сказал мой врач, превращаясь в дельфина.