Шутка: К еврею-алкоголику приходит Бэллочка

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка.

Контролер в поезде обращается к еврею:
— У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

— Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней, пусть будет чёрной.

Приходит как-то юрист к мудрецу...
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.

Хаос к нам приходит, хаос к нам приходит.
Веселье приносит огонь разящий.
Полный трындец всегда настоящий..

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.

Мыло убивает микробов. Вот живет на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь.
А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Когда я слышу про фракции в Думе, мне сразу приходит на ум классификация проктологов: твердая фракция, жидкая фракция...

Напрасно думать, что мудрость приходит в старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

Не важно, что приходит в голову, важно, что из неё выходит.

Мудрость приходит с годами... Видит, какой ты долбоящер, и уходит.

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслась.

Законодрочество. То слово, которое приходит на ум, смотря на нашу госдуму. Законотворчеством назвать язык не поворачивается

К космонавтам, перебравшим на орбите, Белка "приходит" вдвоём со Стрелкой.

Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду. А приходит Настя.

Дружба – это когда дурацкая мысль приходит в обе головы одновременно.

К очень любопытным детям на новый год приходит Дед Пихто.

Опыт – это когда на смену вопросам «Что? Где? Когда? Как? Почему?» приходит единственный вопрос: «Нахрена?»

Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

Во время открывания бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову - это пробка.

Приходит из школы сын рыбака и рассказывает отцу, разводя руки:
- Папа, я сегодня получил во-о-от такую пятёрку!

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк:
- Ты смотри-ка! И недорого!

50 граммов коньяка повышают здоровье. Вот так сантехник Петров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного!

Я однажды поссорился с утром. И теперь эта сволочь приходит ко мне каждый день...

Сидишь такой за компом, жрешь рыбу руками, приходит сообщение. И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.

Кто не мыслит позитивно — тому в жизни жить противно.
Не приходит счастье в дом, там, где ноют день за днем.

Летнее утро, как правило, приходит ближе к обеду.

жена приходит в 4 часа ночи
- ты пила?
- нет я топор.

Вдохновение имеет свойство уходить так же внезапно и быстро, как и приходит. Еще такая же хрень с деньгами и любовью. Никак не привыкну.