Шутка: — Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у

— Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
— А заболевший оптимист — у дятла.

Оптимист - человек, намеревающийся вступить в брак.
Пессимист - женатый оптимист.

Оптимист рождается с улыбкой, его не очень волнует идея, что он, может быть, всем должен. Пессимист рождается с глубокой уверенностью, что ему все должны, но тянут с отдачей и его волнение как-то передается…

Пессимист - это опытный оптимист.

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней!

От того, что налито в стакане, зависит кто ты, пессимист или оптимист.

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Жизнь состоит из чёрно-белых полос, но оптимист шагает по белым полосам, а пессимист - по чёрным.

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо — особый случай...

- Ты оптимист или пессимист?
- Трудный вопрос. Обычно я смотрю на мир пессимистично, а потом оказывается, что я еще был оптимистом.

Оптимист охотно верит в лучшее. Пессимист тоже верит, но не признаётся в этом даже самому себе.

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист - запасное колесо.

Я всем говорю, что я - пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

Пессимист который носит с собой туалетную бумагу и оптимист который надеется на удачу похожи в одном: они оба уверены, что их пронесет.

Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.

- Жаль, что ваш муж Абрам скончался так рано… Мог бы ещё жить и жить...
- Да, таблеток осталось ещё на три недели!

до нового года осталось понять как жить дальше

Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.

Сорок с копейками» — это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.

Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько осталось до конца.

Единственное, что я мог на алгебре - это посчитать сколько минут осталось до звонка.

Тебе осталось жить полтора месяца, а потом я приду за тобой. P.S. ТВОЙ УНИВЕР

О боже мой! Мы теряем выходные! Сделайте же что-нибудь! Им осталось жить несколько часов!

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

Гинеколог спрашивает пациентку:
- Сколько у вас было половых партнёров ?
- Двое.
- Не много.
- Да уж, не задался денёк ...

Рабочая неделя – это тот промежуток времени, когда ты считаешь сколько дней осталось до выходных.

Посчитай сколько денег у тебя осталось, и услышь, как над тобой смеются все бомжи твоего района

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.