Шутка: — Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у

— Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
— А заболевший оптимист — у дятла.

Оптимист - человек, намеревающийся вступить в брак.
Пессимист - женатый оптимист.

Оптимист рождается с улыбкой, его не очень волнует идея, что он, может быть, всем должен. Пессимист рождается с глубокой уверенностью, что ему все должны, но тянут с отдачей и его волнение как-то передается…

От того, что налито в стакане, зависит кто ты, пессимист или оптимист.

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо — особый случай...

Я всем говорю, что я - пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

- Ты оптимист или пессимист?
- Трудный вопрос. Обычно я смотрю на мир пессимистично, а потом оказывается, что я еще был оптимистом.

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней!

Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.

Пессимист который носит с собой туалетную бумагу и оптимист который надеется на удачу похожи в одном: они оба уверены, что их пронесет.

Жизнь состоит из чёрно-белых полос, но оптимист шагает по белым полосам, а пессимист - по чёрным.

Пессимист - это опытный оптимист.

Оптимист охотно верит в лучшее. Пессимист тоже верит, но не признаётся в этом даже самому себе.

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист - запасное колесо.

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.

- Жаль, что ваш муж Абрам скончался так рано… Мог бы ещё жить и жить...
- Да, таблеток осталось ещё на три недели!

Без бухла не вытащишь и дятла из дупла!

Муж без жены — это как дуб без дятла.

Скрестив дятла и страуса орнитологи запантентовали экологически чистый отбойный молоток.

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета - осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

Гинеколог спрашивает пациентку:
- Сколько у вас было половых партнёров ?
- Двое.
- Не много.
- Да уж, не задался денёк ...

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

Сорок с копейками» — это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.

- Ёсик, у тебя было 16 конфет. Фима попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- 16.

Посчитай сколько денег у тебя осталось, и услышь, как над тобой смеются все бомжи твоего района

Единственное, что я мог на алгебре - это посчитать сколько минут осталось до звонка.