Шутка: Люди делятся на две категории: одни нагло врут, другие

Люди делятся на две категории: одни нагло врут, другие честно заблуждаются.

Люди делятся на две категории: одни, возможно, дождутся, другие, возможно, добьются.

Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.

– Запомни, сынок, люди врут.Всегда врут, и часто это делают даже самые близкие люди.
– Ты это к чему, пап?
– Я не твой папа...

Все люди делятся на две категории:
- от которых у меня аллергия;
- на которых у меня иммунитет.

Люди делятся на две категории:
-протягивают пачку
-дают сигарету

Все люди делятся на две категории: те, с которыми легко, и также легко без них, и те, с которыми сложно, но невозможно без них.© Э.Хемингуэй

Люди делятся на две категории:
1. Мне 22 года, какой же я старый.
2. Мне только 22 годика, я ещё маленький.

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

Банк СМС-кой нагло предлагает миллионный кредит. Моя зарплата в ответ нагло ухмыляется. Я с интересом за ними наблюдаю…

Люди делятся на 2 типа.
Одни выёбываются айфоном, другие выёбываются тем, что они не выёбываются айфоном. Так и живем.

Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.

Люди делятся на два типа: одни хрустят пальцами и наслаждаются каждым хрустом, другие: "Ааа! фуууу, не делай так! Перестань!"

В космосе столкнулись два спутника: — Наш и американский. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что спутник был неуправляемым.

Люди, которые считают, что в России власть не справляется со своими задачами, глубоко заблуждаются по поводу природы этих задач.

Люди делятся на глупых и умных.
А глупые, в свою очередь, делятся на политические партии и религиозные кланы.

Ценник в магазине «Пельмени категории Г».
Зато честно.

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы...

На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е...
2. Ничё так!

Все люди приносят радость. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием.

Одни выглядят в 25 на 30. Другие – в 30 на 25. Но хуже всех – это мрази, которые выглядят как хорошие люди.

- Дорогой, скажи честно, я потолстела?
- Честно?! Ты достала уже

Обожаю долгие ночные разговоры. Они совсем другие. И люди по ночам другие.

Ты так безбожно материшься,
Кошмар, ведь люди не поймут!
По мне так в тысячу раз хуже,
Когда тебе безбожно врут.

Странные люди пошли, сами врут, а от других требуют правды.

приду в спортзал одни стройняшки
и жирной чувствую себя
приду на пляж одни толстушки
так вот родимые вы где

Пары делятся на две группы:
1. Те, на которые можно опаздывать
2. Те, где даже подумать об опоздании опасно для жизни

живут на свете половинки
распополамленных людей
одни неправильно сложились
другие вовсе не нашлись (с)

У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!

Если написать одним словом ИДИОТСЮДА, то одни уйдут, а другие придут.