Шутка: Никто не определит Ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет

Никто не определит Ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.

Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.

Записка на пивном ларьке. "ушёл в себя. Буду не скоро"

Дрессировщик тигров, покупая в ларьке сигареты, полностью засовывает голову в окошко.

Подруги:
- Я в метро смотрю на правую руку мужчин - это возраст?
- Возраст - это когда первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

Сегодня продавщица мне очень мило улыбалась. Это сделало изнасилование чертовски неудобным.

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется?
Я: Нет, но я могу дать вам конфетку.

Покупал виски, продавщица потребовала паспорт, но посмотрев в глаза, продала без документов. Приехали блин.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Продавщица тётя Валя отдала 30 лет служению Сельпомене!

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.

-Опишите ваш день.
-Пиздень.
-А нормально можно?
-Можно.
-Ну. Опишите ваш день.
-Хуень.
-...
-...

— Мужчина, почему Вы все время молчите… и как-то странно на меня смотритe? Вы что, немой?!
— Ваш! Исключительно Ваш!

- Ваш рост?
- 173 сантиметра.
- Ваш вес?
- До или после новогодних праздников?

Нам с детства впаривают, что мы без образования никто. Лучше бы впаривали, что мы без собственного мнения никто и ничто.

Странное дело. Почему-то каждый знает, что лучше для другого. Но никто не знает, что лучше для него самого.

Средний возраст - это когда ещё веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.

прошел тот возраст, когда ты тратишь время на мужчин, которые не пытаются сделать твою жизнь лучше

Перешел с длинных сигарет на короткие, но не накуриваюсь, неужели у баб так же и с членами?

Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.

Пачка сигарет за 50 рублей в день - лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого хера я еще не в Праге?

— А какая надпись на пачке сигарет отпугнула бы тебя и заставила бы бросить курить?
— 558 рублей.

В моей сумочке только всё самое необходимое: старые наушники, сто чеков, три пустых пачки сигарет, гаечный ключ, батон.

Вчера курил на балконе и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве, я был готов даже на Слизерен, но это оказалась фольга из пачки сигарет.

На пачке сигарет написано "Гангрена" и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.