Шутка: Очень застенчивому гинекологу пациентов всегда подбирает мама.

Очень застенчивому гинекологу пациентов всегда подбирает мама.

Очередь к гинекологу разделилась на две: одним - только спросить, другим - только показать.

Кот сидит на кухне и орет на дверь холодильника... Наверное пароль подбирает...

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Психиатры нашли у меня комплекс неполноценности. Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего!

Все ноют «Где весна, блин?» и только психиатры довольны: у их пациентов НЕ наступает весеннее обострение.

По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

В инфекционных отделениях стало меньше пациентов. Люди наконец поняли, зачем надо мыть руки.

— Это хороший логопед?
— Никто из пациентов не может сказать о нём ничего плохого.

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

Кричит пятилетняя дочь:
- Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
- Да что те надо?!
- Папу позови.

Мама решила послушать музыку в моём телефоне.
Теперь мама меня боится.

- Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

Маленький дождевой червяк говорит со своим папой:
- Папа, папа, а где наша мама?
- Наша мама, сыночек, пошла с мужиками рыбу ловить!

О боже, мама, мама, я Санта Лючия под номером один

Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
- Он заснул?
- Да, мама!

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это <<мама>>?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не <<мама>>.

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?

— Мама, мама, я принцесса !
— нет, Сынок, ты педрила !

Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

-Иди чистить картошку
-Ну мама!
-Что "мама", как мандарины чистить так ты первый

-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь
-Это же твоя мама
-Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща

Мама дала пи*дюлей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!

Пусть всегда будет лето! Пусть всегда будет отпуск! Пусть всегда будут деньги! Пусть при них буду я!

Отношения - это очень тяжело, потому что один из вас всегда умничка, а второй всегда во всем виноват.

Недовольная Марья Ивановна:
- Да что же такое, Вовочка, почему уроки за тебя постоянно делает мама?
- Да папа всегда чем-то занят...

— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?