Шутка: Можно и бесплатный сыр из мышеловки съесть. Если ты

Можно и бесплатный сыр из мышеловки съесть. Если ты вторая мышь, а не первая.

однажды моя девушка испугалась мышь, но я не растерялся и размазал эту тварь холодильником. с тех пор я и мышь — лучшие друзья.

Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность…

Женщина перестает делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.

Когда первая обезьяна взяла палку, работать начала вторая.

Первая родительская проблема - объяснить детям, как вести себя в порядочном обществе.
Вторая - отыскать порядочное общество.

Моя первая гордость - моя девушка... Вторая - она не пьет!

Есть три степени бедности белорусов.
Первая: денег нет.
Вторая: денег совсем нет.
Третья: идём сдавать доллары.

Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то рядом с ней можно найти записку с прощальным стихотворением.

Трудно быть счастливой, когда ты жирненькая. Но если съесть кусочек тортика, а потом еще и еще – то можно.

Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Когда кошка въезжает в свой новый дом, она по традиции первой запускает мышь, чтобы в доме была еда.

- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

Не то чтобы у меня в квартире нечего есть, но сначала у меня в холодильнике мышь повесилась, а через неделю мыши-каннибалы ее съели.

75 лет назад на экраны вышел мультфильм «Том и Джерри»

А кот до сих пор не поймал эту бесячую мышь.

Пусто в холодильнике,
просто полный шиш..
облизал веревочку,
доедаю мышь...

Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о несчастную мышь.

Однажды, взяв в руки компьютерную мышь, оказываешься в мышеловке

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

Невероятные новости: Киров. В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход бесплатный.

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс.рублей

Отпуск - это смена оплачиваемого труда на бесплатный.

Русский мат - это такой бесплатный стрессосниматель.

Спать на работе - грех, не для того Вам дан бесплатный интернет!

— В России есть бесплатный wi-fi в метро. Но ни одного туалета!
— Интернет же есть. Гадь в комментах!

Именно бесплатный совет принимается как критика, а вот платный - как профессиональная помощь.

Всю жизнь я думал, что воздух бесплатный... до тех пор пока не купил пакетик чипсов.

Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.

Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?