Шутка: Каждый новый год россияне пытаются выиграть миллиард в "Русское

Каждый новый год россияне пытаются выиграть миллиард в "Русское Лохо"

Выиграть войну также невозможно, как выиграть землетрясение.

Не иду на битву экстрасенсов, потому что знаю, что мне там не выиграть...или все же выиграть.

Шестнадцатый год был очень тяжелый, семнадцатый будет легче, лучше, счастливее," - думали россияне, встречая 1917 год

В молодости: вы с друзьями не можете найти хату на Новый год
Сейчас: вы с хатой не можете найти друзей на Новый год

У рукколы есть нормальное русское название - "гусеничник посевной".
Давайте им пользоваться.

Не знаю, кто больший дурак, люди, которые меня постоянно подводят или я, потому что даю им миллиард шансов исправиться.

К чиновнику на улице подходит алкаш.
- Дружище, 20 рублей не найдётся?
- Да я боюсь, как бы весь миллиард в офшорах не нашёлся.

У чиновника в квартире нашли миллиард рублей! А ещё 999 миллиардов не нашли...

- Дайте мне миллиард из бюджета.
- А вам зачем?
- Буду юродствовать.
- А, ну, нате, конечно!

Как сделать так, чтоб все было хорошо:
"Еще год, максимум - два, и всё само наладится"
Повторять эту фразу каждый год, максимум - два

Первое, чему учат в МГИМО - это говорить фразу: "слишком пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны" вместо слова "охренели".

Традиционное русское единоборство - это борьба с ленью.

В заголовке новостей сказано, что есть русское оружие, вызывающее тошноту. Дальше читать не стал, испугался, что вырвет ...

Ну о каком доверии мы вообще говорим, когда даже Русское радио уже лет пятнадцать врет, что все будет хорошо?

На Великой Китайской стене появилось Великое русское слово.

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали — "светская львица", понимаешь...

Нужно рекомендовать компании с иностранным названием Вкусвил сменить название на более русское Вкусграблей!

Начался очередной сезон "Голос - 60+".
Походу, на этот раз выиграть должна бабушка Алсу?

Я родился в бедной семье, поэтому каждый новый год мама меня наряжала зайчиком. Колготки на голову одевала, короче.

И каждый новый учебный год я начинаю с того, что заново учусь писать нормальным почерком.

Она: "Как я жалею, что подарила тебе блендер на новый год..."
Я: *попивая пельменный коктейль* "Почему?"

"Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник."
Адольф Гитлер, 1914 г.

Настораживает, когда нам то и дело напоминают, что мы - "дорогие россияне". Видимо, желательно, чтобы обходились подешевле...

Чтобы выиграть золото на Олимпиаде по женскому боксу, достаточно иметь железные яйца.

Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

Я скажу вам, как выиграть в Лас-Вегасе. Как только вы сошли с трапа - идите прямиком в турбину самолета.

Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.

Чтобы выиграть тендер по разработке антикоррупционных положений для Антикоррупционного Комитета, нам пришлось откатить 30 %.

Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в неё выиграть?