Шутка: Семья у нас самая обыкновенная: муж пьёт, а я

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьёт, а я - гуляю...

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Муж на кухне чай пьёт, забегаю я и к холодильнику. Набрала две руки и бежать к компу. Муж вслед: "Уже лето". Вернулась положила всё обратно…

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Жена и тёща считают, что Петрович пьёт безбожно, а собутыльники Петровича считают, что он пьёт божественно!

Когда она пьёт с тобой, мой дорогой друг — она игривая кошечка. Но когда она пьёт с подругой, то это два бухих бати.

Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.

Вот вы говорите: кофе, чай... Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

Наши учёные сделали гениальное открытие – лекарство против страха.
Вы не поверите! Оказывается, это обыкновенная водка!

На свой 40-летний юбилей ты свернешься калачиком и заплачешь, как обыкновенная женщина. Но потом вспомнишь, что нужно кормить котов.

Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.

Вы знаете, а я отлично гуляю летом. ПО ПУТИ ОТ РАБОТЫ ДО ДОМА

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю!
- Почему?
- Ноги устают.

Этим летом я каждый день гуляю. НА БАЛКОНЕ

Назвал свою собаку 10 километров, теперь всем говорю, что гуляю 10 километров каждый день.

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отъебись, я гуляю.

Услуга муж на час — это, когда по вызову приходит чувак, час пьет пиво на диване и уходит? Или я чего-то не понимаю?

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.

Одесская семья. Вечер. Жена 3 часа играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Софочка, перестань! Купим мы тебе итальянские сапоги!

— Мы разбогатеем и заведём семью.
— Гомер, у нас уже есть семья!
— Заведём получше

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

Нас на земле настолько много, что, теоретически, любая, самая последняя гадина, может быть чьей-то мечтой.

Самая популярная у нас религия — идиотизм.
Ей поклоняются миллионы... .

Самая большая наша драма состоит в том, что в начале мы практически всегда знаем, что будет в конце, но это нас не останавливает

- Ты среди нас одна осталась незамужняя.
- И самая счастливая.
- Что?
- Что?

Муж и жена готовятся ко сну. Муж спрашивает:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж. Но с твоим характером точнее будет сказать — ПЕРВЫЙ муж.

Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!