Шутка: Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Лежал

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Лежал до вечера…

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

- Люблю продуктивно проводить вечера.
- Ты просто лежал.
- Лежать тоже надо уметь.

Это лето: проснулся, позавтракал, и опа - 5 вечера.

Многие люди уверены, что нельзя встать на ноги, предварительно не встав на колени.

Вот говорят: «Ты чего такой злой? Не с той ноги, что ли, встал?». ДА Я ВООБЩЕ ВСТАВАТЬ ДАЖЕ НЕ ХОТЕЛ.

Пират Джон Сильвер был такой злой потому, что он каждый день вставал не с той ноги.

Мало встать рано утром, надо еще перестать спать!

Супружество- это,когда утром проснулся,и уже во всём виноват.

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».

С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.

Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.

Я не ночной романтик, я идиот, который не может лечь вовремя, чтобы утром нормально встать.

Если жизнь сбивает тебя с ног, ты должен как можно быстрее встать на ноги. Ну или устроиться поудобней и поспать пару часиков.

Если я проснулся с бодуна утром и ничего не помню, значит, вчерашний вечер был незабываемым!

Когда ж придумают такой умный будильник, который сможет убедить меня утром встать вовремя?!

Об одной и той же вещи утром мы думаем одно, вечером другое. Но где истина – в ночных думах или в дневных размышлениях? © Альбер Камю

Уже лежу целый час не двигаясь, затекли руки, ноги, а встать не могу, потому что котик уснул на мне. Лежу и мучаюсь.

Не верю, что утро вечера мудренее. Я утром не всегда могу вспомнить как меня зовут, какая уж тут мудрость

Если ты умеешь поднять задницу с дивана - то тебе в принципе не важно, с какой ноги вставать утром.

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.

Мы ночью так сплелись телами, что утром еле расплелись, и я, явившись на работу, имела левых две ноги…

Скотина! Перед свадьбой он говорил мне что может сутками с утра до вечера и с вечера до утра.
Оказывается, жрать!

Встать в 7:00 для выезда на работу - МУЧЕНИЯ, БОЛЬ, СЛЕЗЫ.
Встать в 5:00 для поездки за границу - ДА НЕ ВОПРОС!

6:00 – Проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник. 9:15 – проснулся, потушил чайник.

Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.

Если Бог не дал тебе больших денег, то значит побоялся, что ты их бездарно профукаешь, а потом будешь проклинать небеса.

Сегодня понял, что окончательно повзрослел, когда не побоялся в парикмахерской высунуть руку из-под накидки, чтобы почесать себе нос!

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.