Шутка: - Елена и Александр, поздравляю вас с праздником. Примите

- Елена и Александр, поздравляю вас с праздником. Примите этот конверт в качестве свадебного подарка.
- Ммм, какой толстенький...
- Конечно

Дорогие друзья! Поздравляю вас с всенародным праздником - 70-летием Великой Победы!

Уволенным гаишникам в качестве новогоднего подарка решили оставить форму и жезлы.

Дорогие школьники, поздравляю вас с началом каникул. Студенты вас ненавидят!

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
- Абрам, ты сколько положил в конверт?
- Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

- Девушка, у вас есть моющее средство для унитазов?
- Конечно! "Туалетный утёнок". А вам какой - обычный или с лимонным привкусом?

- С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
- Ты как будто жопы поздравляешь...

- Поздравь, меня приняли в Институт психоанализа!
- Ух ты, молодец! А на какой факультет?
- На все сразу! В качестве объекта исследования...

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

- Ты издеваешься?
- Нет, зай.
- Ммм.
- Ммм... Данон.
- Что?
- Что?

- Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
- Неужели даже у вас слышно.

Лео выиграл и этот день должны сделать межнациональным праздником. Будет как большая Пасха.
— Лео Оскар взял!
— Воистину взял.

Относись ко всему проще. Проще, ещё проще, и ещё чуточку... Ммм, чувствуешь его? Этот сладкий запах единства с космосом?

Если вы хотите, чтобы над святыми для вас вещами не смеялись, выбирайте не такие смешные вещи в качестве святых.

- если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

Супер герой двадцать первого века Человек - Экзистенциалист, он бы конечно мог всех спасти, но какой в этом смысл, какой во всем этом смысл?

- Привет, как ты?
- Привет... Шикарно
- Ммм.. А мне вот плохо..
- Ммм.. А мне вот пофиг..

как ни странно, у меня нет врагов. Но если вы себя таковым считаете, то поздравляю - вас нет.

Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

— Ватсон, этот парень планирует вас убить.
— Кхпвхакхр?
— Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.

На работе:
- Извините, можно я вас побеспокою?
- Да, конечно. В чём дело?
- Ни в чём. Просто я хотел вас побеспокоить...

Я, конечно, пишу в анкете, что читаю и перевожу со словарём по-английски, но лет 40 назад я этот словарь потерял.

Этот неловкий момент, когда разговариваешь с косоглазым человеком и не знаешь, в какой глаз ему смотреть.

- О, этот маникюр так подчеркивает твою индивидуальность!
- Правда?
- Нет конечно, всем пофиг на эти рисуночки, узорчики и прочую хрень!

Лучшее письмо — конверт с деньгами!

Какой сегодня прекрасный солнечный день для того, чтобы прогуляться! Делать этого я, конечно же, не буду.

Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. Жаль с банковским долгом этот вариант не прокатил.

Ошибки делают вас сильнее, если они не орфографические конечно.

— Извините, у вас есть книги по бессмысленным диалогам?
— Конечно.
— Хорошо.

Внуки Игоря Сечина в этом году остались без новогоднего подарка от дедушки. Побоялись взять.