Шутка: - Елена и Александр, поздравляю вас с праздником. Примите

- Елена и Александр, поздравляю вас с праздником. Примите этот конверт в качестве свадебного подарка.
- Ммм, какой толстенький...
- Конечно

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
- Абрам, ты сколько положил в конверт?
- Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

Уволенным гаишникам в качестве новогоднего подарка решили оставить форму и жезлы.

- Ты издеваешься?
- Нет, зай.
- Ммм.
- Ммм... Данон.
- Что?
- Что?

- Привет, как ты?
- Привет... Шикарно
- Ммм.. А мне вот плохо..
- Ммм.. А мне вот пофиг..

Дорогие друзья! Поздравляю вас с всенародным праздником - 70-летием Великой Победы!

Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

- Ой, какие щеки. Ты толстенький такой, молодец.
- Бабушка, я опухший, я пил.
- Молодец, щеки толстенькие, значит кушаешь хорошо.

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Относись ко всему проще. Проще, ещё проще, и ещё чуточку... Ммм, чувствуешь его? Этот сладкий запах единства с космосом?

Лео выиграл и этот день должны сделать межнациональным праздником. Будет как большая Пасха.
— Лео Оскар взял!
— Воистину взял.

Дорогие школьники, поздравляю вас с началом каникул. Студенты вас ненавидят!

Внуки Игоря Сечина в этом году остались без новогоднего подарка от дедушки. Побоялись взять.

- Пойдем в магаз, выберешь себе подарок. Любой вообще. Знаешь, даже 2 подарка.
- Зайчик, шутишь?
- Нет. Ща.
- Тварь, это "всё по 49 рублей".

В детстве ждал подарка от зайчика. А сейчас надеюсь, что от белочки не будет подарков...

На свадьбе друг вместо подарка отдал мне долг, который занимал полгода назад. Вроде приятно, но такое чувство, что где-то меня обманули.

- Поздравь, меня приняли в Институт психоанализа!
- Ух ты, молодец! А на какой факультет?
- На все сразу! В качестве объекта исследования...

- С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
- Ты как будто жопы поздравляешь...

Заказал курс "Как справляться с разочарованиями в жизни". Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.

Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.

Не надо принимать никаких антикоррупционных законов! Примите язычество!
Где в жертву приносят самых лучших избранников от народа.

Дорогой брат Исаак. Хотел отправить тебе деньги этим письмом, но, извини, уже запечатал конверт.

Лучшее письмо — конверт с деньгами!

Алло, полиция? Тут под окнами шумная компания очень весело проводит время, а меня не зовут. Примите меры пожалуйста.

Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.

- Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное.
- Ух ты, круто!
- Что круто?
- У нас, оказывается, были деньги!

Замучила бессонница? Примите слабительное! Спать всё равно не можете, так хоть скучать не будете…

Если вы хотите, чтобы над святыми для вас вещами не смеялись, выбирайте не такие смешные вещи в качестве святых.

- Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
- Неужели даже у вас слышно.

как ни странно, у меня нет врагов. Но если вы себя таковым считаете, то поздравляю - вас нет.